Registrácia


Zabudnuté heslo / Lost Password

​​
Online: MoneyMaker

Dievča týždňa
Klikni pre zvacsenie
Chlap týždňa
Klikni pre zvacsenie
nasetipy.com - filmová diskusia  nasetipy.com - politicke kecy


Ford Auto, Ford novinky


Viac o Tipli nájdeš TU





Fussball Wetten Schweiz

CleverTips.net

Jooble

Prosím, ak máte záujem tipovať vo Fortune, zaregistrujte sa cez nasledujúci textový odkaz.

Registrácia SK zákazníkov
Registrácia CZ zákazníkov



sport radio live stream

Live Výsledky

Ak sa Vám NašeTipy páčia, zdieľajte 

Zdieľajte NašeTipy.com na Facebooku Zdieľajte NašeTipy.com na Twitteri Zdieľajte NašeTipy.com na Google+ Pošlite email s linkom na NašeTipy.com Zdieľaj NašeTipy.com na sieti LinkedIn

Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
nasetipy.com on twitter
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

chaffee
2020-07-11 20:25:56
joke Slaven sa ponáhľa domov a volá manželke, aby zatiahla rolety, vliezla do postele a skryla sa pod paplón. Žena to všetko celá natešená spraví a čaká na manžela. V tom sa vrhne pod paplón Slaven a skríkne:
- Aha ako mi svietia nové hodinky!
hansus82
2020-07-11 19:56:31
joke Markuss, ferry a slaven sa rozprávajú, aké najhoršie zvuky počuli v živote.
Markuss hovorí: - "Letím si v lietadle a zrazu mi začne kašlať jediný motor. Stráca otáčky, hapruje. Chlapi a to bol ten najhorší zvuk v živote, čo som počul."
Ferry sa usmeje: - "Ja som zažil horší. Vyjdem si takto ráno na ryby, vyvŕtam do ľadu dierku, nahodím a čakám. Asi som zdriemol, lebo keď som sa zobudil, všade naokolo som počul praskanie ľadu."
Slaven sa len zasmeje: - "Tomu hovoríte strašné zvuky? To ja som takto šustal vydatú paničku a vtom sa vrátil jej manžel domov. Samozrejme, vyskočil som cez otvorene okno do záhrady. Lenže ten chlap bol strašne rýchly a zdrapol ma oboma rukami za gule."
"A kde je ten zvuk?" - pýtajú sa markuss a ferry.
"Veď práve. Drží ma on, drží, a vtom počujem, ako sa pokúša zubami otvoriť vreckový nožík."...
true
2020-07-07 19:41:21
video toto je náš ferry https://www.facebook.com/petr.klement.562/videos/10219546108501022/
true
2020-07-07 19:39:22
image https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/106928283_1644892622345515_740825536834407346_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_sid=110474&_nc_ohc=v3pJdlksOkQAX8aN6Sl&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=236fba7b96cf645ac99a23ee25d0628c&oe=5F2AB20A
Markuss
2020-07-04 07:05:12
joke Pišta še pita Feriho:

Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
Ta, poslaľi mi z Paríža...
Z Paríža??? A to daľeko od Sabinova?
Ta, ...das dva tišic kilometre...
Ta kukaj... jaki zapadakov a jake šumne košuľe... :D
  ferry 2020-07-04 09:18:05
  Ze Sabinov. Masaker.
  hansus82 2020-07-04 13:25:49
  plagiator **01**02
hansus82
2020-07-02 22:44:02
joke Stretnú sa po dlhých rokoch ferryho a slavenova manželka.
ferryho manželka po čase povie: - dnes to je ti úplne iná doba, sex pred svadbou, to je už úplne normálna vec, nie ako za našich čias...
slavenova reaguje: - no veru, ved napríklad ja, som dala slavenovi až po druhom dieťati...
  slaven 2020-07-03 07:48:16
  **01**02**01**26
  ferry 2020-07-03 12:54:47
  Ma skoro prekotilo. To su rehoty.
Markuss
2020-07-01 16:04:40
joke Vnúčik píše starým rodičom list:
“Ahojte dedko a babka, v škole nám vraveli, že sa nemá
klamať a mali by sme ku všetkým svojim klamstvám
priznať, tak vám píšem.
- Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých
veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro cely som
ho zjedol, aby ste nato neprišli tak som doňho nasral
a vrátil ho do police.”
Nato dedko babke vlepí facku:
“Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba zcukornatel, zcukornatel…”
hansus82
2020-06-27 20:10:13
joke Ferry sa prechádza s princeznou po parku a keď prídu k jazierku s krokodílmi, princezná stiahne prsteň a hodí ho do vody. Otočí sa k ferrymu a vraví mu:
- Ak ma chceš, vytiahni ho!...
Ferry stiahne nohavice a vytiahne ho...Princezná celá natešená mu vraví:
- Konečne, tí blbci pred tebou skákali do vody...
  ferry 2020-06-29 10:15:03
  Anoooo. Takto to chodi.
hansus82
2020-06-27 20:04:17
joke Hľedam, sexi brunetku, chtora še dňeškaj v zubačke Štrba - ŠT. Pleso ku mňe pricisla a poboškala me.
PS: Potvoro, vrac mi bugiľar!
hansus82
2020-06-26 00:05:33
image https://scontent.fksc1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/106202355_10215480315915947_1073793314799702029_o.jpg?_nc_cat=103&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=xQYm-yI3Yl0AX-S9Kwu&_nc_ht=scontent.fksc1-1.fna&oh=d158cde2f99feae4710909c27427eec2&oe=5F1C351C
chaffee
2020-06-24 22:57:11
joke Mezi vězně přibyde nováček. Kápo si ho vezme stranou a ptá se. Koho budeš dělat, tátu nebo mámu? Ten chudák celej vykulenej nejdřív neví, alo potom jen tak plácne; tátu. Tak máš na pryčně to vrchní místo, řekne kápo, já jsem máma a jde si po svým. Nováček chvíli přemýšlí, jistli si nevybral špatně, ale protože se teprve zajíždí, tak to taky nechal bejt. Večer, když zalehnou, mu to stále vrtá hlavou, no ale usne. Asi kolem půlnoci se ozve: "táto, spíš"? Nováček se probere, neví jestli má odpovědět, ale potom zašeptá: "nespím, mámo". A dole se ozve: "tak polez dolu, vykouříš mámě čuráka".
chaffee
2020-06-24 22:07:57
joke Je to v nohavičkach a zvoní to .......

Čo je to???

Piča ako zvon
hansus82
2020-06-20 22:44:34
joke Vraví sa,že keď sa dva oblaky pobozkajú tak je dážď,ale mne sa zdá že už dva týždne natáčajú porno......
hansus82
2020-06-15 23:22:47
joke V sexe existuje 68 polôh... tá 69-ta je už len čistenie náradia...
hansus82
2020-06-15 09:54:33
joke Vychodňar ňigdaj ňebul, aňi ňebudze terorista, zato že ma dobre šerco...
Pondzelok:
Ukradli sme ľitadlo na letisku u Košicoch a pasažieri buľi rukojemnici . Žadame miľion euri a ľet do Mexika!
Utorok:
Čekame na reakciu vlády. Vypili sme sebe s pilotami. Aj pasažiery vycahli svojo zasoby. Vypili sme sebe s pasažiermi. Aj piloci sebe s ňima vypili!
Streda:
Prišol mediátor. Prinis borovičku. Vypili sme sebe s mediatorom, pilotami a aj s pasažierami. Mediátor bars pyta, žeby sme vypuščili polovku rukojemnikoch. Vypušcili sme ich. A co tam po nich! Aspoň še nam zvyši vecej paľenky
Štvartok:
Rukojemňici še vracili so zasobami borovičky. Šalabango bulo do rána. Vypušcili sme druhu polovku rukojemnikov i pilotoch.
Piatok:
Druha polovka rukojemnikoch aj piloci še vraciľi s borovičku. Došikovali calu tlupu znamych a daľse šalabango do rana.
Sobota:
Do ľetadla prišol sám najvyšši z letiska, v ruke borovička a šalabango do pondzelka.
Pondzelek:
Do ľetadla prichadza coraz vecej ľudzi s paľenku. Už su tu i hasiče, šandare dokonca jakaške vojaci.
Utorok:
Už ňemame sily. Chceme še vzdac a uvoľnic ľItadlo. Šef letiska ňesuhľaši. Za pilotom prišla rodzina z Popradu. S borovičku!
Štreda:
Vzdávame še! Rukojemnici suhlaša s tym že nas vypušča, kedz im sľubime že vybavime borovičku. Nikda vecej nijake ľitadlo!!
chaffee
2020-06-14 12:00:06
image https://imgur.com/a/BjOp0yP
  ferry 2020-06-14 12:13:55
  Ja Wohl
majster
2020-06-11 19:32:09
joke pytali še majstra! majster, preco múž keď ma veľa ženoch ta je borec, a žena kedz ma veľo chlopoch ta je kurva?
A majster odpovedol, kedz hlop otvorí veľo zamkoch s jednym kľučom, ta je borec, ale zámek co še otvorý s veľo kľučami, ta na co je?**08
hansus82
2020-06-11 08:33:29
joke Za život mi pojid teľo slaňiny, že až še haňbim šviňom do oči pokukac!!!
Elizabeth
2020-06-10 11:52:35
joke ferry pise adminovi … AKOZE MOHLI BY SA ADMINI TOHTO WEBU KONECNE ZOBUDIT
A DAT SA DO PRACE A HLAVNE DAT VACSI POZOR NA TO KOHO SEM PUSTAJU ?!
CHODI SEM TAKY STARSI PAN A POSIELAM CLENOM NAHE FOTKY DO SUKROMNYCH SPRAV
A SLUBUJE IM SEX ZA IPHONE 11. NAKONIEC SA UKAZE ZE TO JE IBA IPHONE 6, KTORY STRASNE SEKA A NEDA SA VYPNUT CAPS LOCK
  ferry 2020-06-11 05:12:50
  Hihi. Smiesky.
  hansus82 2020-06-11 08:32:55
  **01**26
hansus82
2020-06-09 07:23:22
joke Slaven vedie rozhovor s nádhernou kočkou v parku:
- Počúvaj, akú sexuálnu polohu máš najradšej?
- ty sa stále bavíš len o sexe, poďme sa rozprávať trebárs o hudbe...
- dobre...už si niekedy trtkala na klavíri?
hansus82
2020-06-08 22:38:56
joke Žena mi kupila perši skok s padakom. Skoro posraty stojim kolo zarubňi. Chlopik še gu mňe prikapča a skačeme.
Padame. Chlopik še me pyta: a jak dluho už robiš inštruktora?? Teraz mi še posral..
hansus82
2020-06-08 22:30:35
joke Vojde chlapík do krčmy:
- Prepáčte, tu je zjazd pehavých?
- Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora...
hansus82
2020-06-08 22:28:50
joke Rozprávajú sa dvaja hluchonemí pri kávičke:
- ..... ......... .. ... .. .?
- .. ... ..... .... ... .. ....!
hansus82
2020-06-08 22:27:51
joke Babka ide cez prechod a tesne pred ňou zabrzdí tank.
- Tank, ak ma prejdeš tak ťa zjem!
...a tak si babka pokazila žalúdok.
hansus82
2020-06-08 22:24:48
joke - Moja svokra jazdí ako blesk.
- Tak rýchlo?
- Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.
hansus82
2020-06-08 22:23:00
joke Po ulici ide smútočný sprievod. Zrazu sa k trúchliacemu mužovi nakloní okoloidúci a pýta sa:
- Manželka?
- Nie, svokra.
- Tiež dobré...
hansus82
2020-06-08 22:21:17
joke Ide hrbáč v autobuse. Z vrecka mu vypadne krabička CAMELIEK.
- Mladý pánko... hovorí babka vedľa... vypadol vám občiansky preukaz!
hansus82
2020-06-08 22:20:22
joke Naliehavá správa v rozhlase:
"Včera večer sa stratil sedemročný chlapček spolu s nemeckým ovčiakom, ktorý počúva na meno Buck. Ak ste niekde zazreli takéhoto psa ozvite sa prosím na telefónne číslo....."
chaffee
2020-06-08 22:19:25
joke Vo vrecku vetrovky som našiel 100 €. A to brigádujem v šatni iba prvý deň.
hansus82
2020-06-08 22:19:21
joke - Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Ak sa Vám táto Funny stránka páči, prosím zdieľajte  Zdieľajte Funny stránku na Facebooku Zdieľajte Funny stránku na Twitteri Zdieľajte Funny stránku na Google+ Pošlite email s linkom na túto stránku Zdieľaj Funny stránku na sieti LinkedIn