Funny - zábavné obrázky, videá, ...

<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

majster	2018-05-21 17:47:02
Viete prečo sa Afrika a Ázia vyprázdňuje?? Aby mali sa kde presťahovať Američania, keď im vybuchne Yeloustonska sopka

Elizabeth	2018-05-20 11:27:38
"Kde jsi byl?" "Zdržel jsem se v práci, krásko." "Nelži!" "Zdržel jsem se v práci, ty stará hnusná píčo!"

chaffee	2018-05-19 16:15:32
Rozprávajú sa vzduch, voda a oheň. Ide za nimi prievan a vzduch hovorí: ,,Zatvor, ide sem prievan!"

Elizabeth	2018-05-18 14:26:10
jaaj, umrem z neho https://www.youtube.com/watch?v=c5ln1NMjHfM&t=17s

Elizabeth	2018-05-18 10:58:49
http://asset-a.soupcdn.com/asset/14140/7221_a42f_960.jpeg

ALKAPERONE	2018-05-16 21:37:25
https://www.youtube.com/watch?v=BvjterYmC98

Elizabeth	2018-05-16 12:59:59
Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1-10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!

slaven	2018-05-15 17:14:30
uz prileteli https://www.youtube.com/watch?v=HMOEbncgkNo

slaven	2018-05-15 12:41:19
kratky shot https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/avO6PEE_460svvp9.webm

Elizabeth	2018-05-13 19:19:52
https://m.youtube.com/watch?v=v2qGLVOKSEo

ALKAPERONE	2018-05-11 23:21:10
https://www.youtube.com/watch?v=weHnhj-jlRk

chaffee

2018-05-11 13:32:11

Janovi sa nechcel vtáčik postaviť ak hľadal kdejakých odborníkov až nakoniec našiel takého afrického kúzelníka. Ten mu dal taký biely prášok fukol mu ho smerom na vtáčika a vraví mu:”a teraz povedz 1234 !“ Jano povedal 1234 a v tom momente mu vták napuchol a stvrdol ako poleno…. Jano: “A ako to vrátim naspať?“ Kúzelník: “Keď’ tvoja partnerka bude mat’ dosť’ tak ona zas povie 1234 a on klesne, ale dávaj veľký pozor, lebo keď sa tak stane tak to ostane už po celý rok! Potom musíš prísť zas ku mne, zaplatíš znovu za ten magicky prášok, ale nie skôr ako za rok.“ Jano príde domov pekne sa osprchuje, oholí navoňavkuje príde do postele fukne si ten prášok na vtáka a vraví :“1234…..“ Žena sa otočí a pýta sa:“ Čo ti je*e Jano, aké 1234 ?

chaffee	2018-05-11 13:28:38
Ty si spadol? - Nééé zaútočil som na podlahu!

Elizabeth	2018-05-11 13:17:32
jak tak kukam na tie nase stats , jediny kto je v pluse je jezis

slaven	2018-05-08 20:39:41
https://youtu.be/KjVWyNdGGrg

Elizabeth	2018-05-04 10:16:44
najlepsi zdravotnici https://www.youtube.com/watch?v=xTJS2pjkND4

slaven

2018-04-27 12:04:46

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u
zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala
naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.
Tak jsem ji uschoval - v podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte
zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala
odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému
nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou
slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám
odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" Ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."

	ferry	2018-04-27 17:09:59
	to je zaaaver, to je zaaaaver. jaaaaj strasne rehoty.

	chaffee	2018-04-27 18:58:51
	tento vtip som už tiež dosťkrát videl, ale s týmto koncom NIE

chaffee	2018-04-25 17:26:03
Syn sa poháda s mamou. Ide dole schodmi a stretne sa s otcom. "Čo ti je, synku?" pýta sa otec. "Ale, pohádal som sa s tvojou ženou."

Elizabeth	2018-04-25 14:57:16
https://www.youtube.com/watch?v=oc9rYaX9en8

ALKAPERONE	2018-04-23 20:52:17
https://www.youtube.com/watch?v=SIXxHb5gRUk

CFC	2018-04-23 18:42:24
https://www.youtube.com/watch?v=wPrMz14hJbA brankar Zlamal zlamal branku

chaffee

2018-04-22 09:02:38

Do baru vôjde kôň, zamieri k pultu, sadne si a objedná si whisky. Vyjavený
barman mu naleje a hneď uteká zavolať svojmu známemu riaditeľovi cirkusu:
"Človeče, musíš sa sem hneď prísť pozrieť! Mám tu hovoriaceho koňa!"
Riaditeľ neváhal a za chvíľku už sedel v bare vedľa koňa. Hneď
začal do neho hustiť: "Kamarát, nešiel by si robiť ku mne do
cirkusu? Trhli by sme pekné prachy!"
"Cirkus, to je ten veľky stan, čo má v strede pieskom vysypanú
plochu, po ktorej sa musi behať dokola?"
"Áno."
"Tak to neberiem. Čo by ste tam robili s programátorom?"

	ferry	2018-04-22 14:22:41
	Skapal som. Si predstav, aku klavesnicu musi pouzivat.

Elizabeth	2018-04-21 19:22:18
http://www.imagehosting.cz/images/koty.jpg

Elizabeth	2018-04-20 09:54:47
takto sa opravuje coyov chrbet https://www.youtube.com/watch?v=fQiKEHzF0oA

Elizabeth	2018-04-20 09:54:12
už si niekedy videl detektor lži ? čo videl, ja som sa s ním oženil

slaven	2018-04-20 08:45:18
https://www.instagram.com/p/BhwlXkigg6L/

chaffee	2018-04-18 23:57:49
https://imgur.com/YLzijsj

slaven

2018-04-17 17:57:28

Nepovedený výtěr z konečníku...
Kamarád Richard, toho času statný třicátník, něco špatného snědl.
Trávil s "novým kamarádem průjmem" dny i noci na mušli, a to už po tři kalendářní dny.
Pomalu dehydroval, a když už cítil, že zřetelně slábne, seznal, že by si měl přinejmenším postěžovat své obvodní lékařce. Cestu na středisko předem vyloučil, protože věděl, že by po cestě určitě něco vyloučil do kalhot...
Chudák...
Takže jí zatelefonoval a popsal z WC detailně svou nezáviděníhodnou situaci s tím, že nezapomněl oznámit, odkud právě volá. Asi proto, aby přidal svému utrpení na dramatičnosti. Dožadoval se napsání léků na dálku, a že je máma
zajde vyzvednout.
Doktorka jej odmítla. A že ho prostě musí vidět, že to není sranda, a že mu musí provést výtěr z konečníku a zjistit tak, zda se nejedná o nějakou vážnou infekci. Kdyby tak byla bývala věděla...
Richardovi tedy nezbylo, než se podřídit. Doma si nastřádal jakýs takýs náskok proti dalšímu průjmovému záchvatu delším posezením na WC. Mezi půlky nacpal froté ručník s motýlky, sedl do auta, a vyrazil za vyšetřením.
Asi to nebyl ručník, ale velká osuška, soudě dle toho, že v autě se dotýkal hlavou střechy.
Plná čekárna. Ríša sedí, a v duchu prosí, ať všichni rychle zemřou, jinak se z osušky stane plínka... A to už z ordinace vychází korpulentní sestra: "Vy jste pan Š. ? Tak pojďte, ať se nestane nehoda, to by nám tady ještě
scházelo, viďte ?" Richardovi zčervenaly mírně odstávající uši a vstoupil do jámy lvové...
"Pane Š., stáhněte si kalhoty, předkloňte se, a uděláme ten výtěr", vyžaduje spolupráci lékařka.
"Paní doktorko, tohle fakt nedám, už ten předklon bude nebezpečný a
vniknutí špejle s vatou do konečníku, tak to už vůbec ne !"
"Sestro, dělejte, a Vy se, pane Š., předkloňte ! Mám plnou čekárnu lidí !"
Nyní budu reprodukovat Richardova slova: "Tak jsem stáhl kalhoty a trenýrky, vytáhl z nich ručník, předklonil se,
jako skokan na lyžích těsně před odrazem, a čekal. Sestra vzala špejli s vatou, odchlípla jednu řitní půlku, a druhou rukou mi vrazila špejli do prdele... A ze mne okamžitě vystříkl průjmový gejzír, který, nedbaje překážek a částečně sterilního prostředí ordinace, si razil cestu všemi směry.
Samozřejmě byl provázen zvukem trhající se peřiny. Posral jsem sestru, zdravotní karty rozložené na stole, včetně kalendáře, doktorku a její nasazené brýle, a také samozřejmě i sebe..."
Nastalé ticho ruší jen Richardovo blekotání, že se omlouvá. Pak také
sestra, jež bezmocně překládá zdravotní dokumentace, bědujíc', že neví, co má s posranými kartami vůbec dělat.
A ještě lékařka, která v umyvadle pucuje svoje stolicí znečištěné brýle, a hlavně obličej...
Ríša si rychle vytírá vlastní osuškou zadnici, natahuje kalhoty a s pozdravem na shledanou zbaběle utíká ze zdravotnického zařízení...
To je fakt k posrání...

Epilog :
Richard byl do večera bez průjmu. To asi ten šok. Po čase poslal maminku pro svou zdravotní kartu a změnil obvoďáka. Sestra jí kartu bez protestu vydala, což je docela pochopitelné...

ferry	2018-04-16 12:27:50
https://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4

Elizabeth	2018-04-15 23:22:14
- Volám ti, jen abych ti řekl, že jsi to nejlepší co mě v životě potkalo a že tě moc miluju. - Pane, dovolal jste se do pivovaru! - Ano, já vím.

<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Ak sa Vám táto Funny stránka páči, prosím zdieľajte