Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA

<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>
ALKAPERONE
2018-09-21 00:50:48
joke profil herca, naposledy hral vo filme min. rok
https://www.csfd.cz/tvurce/6211-adolf-hitler/
**01
slaven
2018-09-20 14:30:56
video https://www.youtube.com/watch?v=ijaUf3Q_VMY
PeterN
2018-09-19 20:49:53
video https://www.mojevideo.sk/video/2cfe/jackass_kuzelnik.html kde jenom je **01
chaffee
2018-09-18 22:42:04
joke 
Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.
A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.
A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: "Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?" Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: "A čo ja viem...", kat ještě vztekleji zařval: "Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?" - "Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá", tak kat zařval: "Tak jak to kurva děláš?" Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: "A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič."
  ferry 2018-09-18 23:01:48
  Ja som prave skapal. Toto je parada.
  chaffee 2018-09-19 23:38:11
  **21**21**21**21
chaffee
2018-09-16 10:23:17
image https://imgur.com/a/ox95Iba
  ALKAPERONE 2018-09-18 15:37:37
  **02**02**28**28
  hansus82 2018-09-19 10:52:42
  **08
chaffee
2018-09-15 00:26:21
joke 
-Vy ste dvojčatá?
-Nie. Prečo?
-Že Vás maminka oblieka rovnako.
-Vystúpte si a predložte občiansky a vodičský preukaz!
hansus82
2018-09-12 08:27:53
joke Dzešetoro prikazani vychodňara:
1. Ja som Borovička tvoja - Nebudzeš mac inu betehu aby ši še z nej nacahal!
2. Nevypiješ pivo bez paľenky nadarmo!
3. Cti karčmu svoju i kačmara svojho!
4. Ňezošikaš nohavky svojo!
5. Ňezapiješ!
6. Ňevybľuvaš!
7. Ňevyľeješ!
8. Nepožadaš paľenku bližneho svojho!
9. Spomeň sebe, žeby ši dzeň sviatočný vecej vypil!
10. Ňeochabiš u pohariku aňi kvapku nadarmo!
chaffee
2018-09-06 00:07:18
joke Romeo a Júlia po vychodňarsky.
R: Julčo moja.
J: Co muj drahý, milovaný?
R: Ty spanilý kvitok, co prežuvaš jak dobytok, ty hvizdo jasná na nebe.
J: Idz het, bo jak ce ocec uvidzi,ta máš po chľebe.
R: I život dám za tvoje krásne oči, i pod rozbehnutu kuru skočím.
J: Romo,idz het, bo jak ce ocec zbači,zobere vzduchovku,a ty puščiš do gači.
R: A tote tvojo krive zuby,už naďaľku vidno, jak ci terča z huby.
J: Prahnem po tebe jak ryba na suchu, jak topiaci še po vzduchu.
R: Ta co máš mentálnu poruchu?
J: Znaš co, kupila mi sebe ten nový harčok poky.
R: Dumal mi sebe...stačí, že popatrim na tvojo šumne boky.
J: Jój, vitor pridze.. dzviha, še mi hriva
R: Moja cetka staku rendu chodbu zmyva, a máš také ideálne miery, ľen tak-tak še mi ujdzeš do dzveri.
J: A nasadziš mi perscenok, na moj šumny maly paľec?
R: Kašli nato, a podz rovno na vec.
J: A co chceš teraz, za mesačnoho svitu?
R: Nebudz ku mne taká a puš me do bytu!
J: Nééééé, nemožem ty moj Mustangu dzivoky, bo ocec už vzadu, nabíja broky.
R: Chcem byc tvuj muž!.. Nebudz ku mne taká, a dnuka me pušť! Ja še o tebe dobre postarám.
Júliin Otec : A ja ci zo vzduchovku ric rozparam!
Markuss
2018-09-05 08:03:55
joke  Gróf sa vezie na koči a hovorí kočišovi:

- Očúvaj, Pišta, voľakto mi chodí kradnúť slamu, vidíš tie diery v stohu.
- Ale nie, pán gróf, to sa len my, paholci a slúžky, v sobotu chodíme hrávať.
- A aké to máte hry?
- No, diovka strčí hlavu do diery, mládenec príde, zodvihne sukňu a ona potom
háda, kerý to bol.
- Očúvaj, Pišta , to sú interesantný hry, nemohol by som aj ja prísť?
- Čo by nie, pán gróf, veď pani grófka už dávno chodia.
  slaven 2018-09-05 11:26:05
  **26**26**26**28 ano ano ano
majster
2018-09-04 16:54:27
joke Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: “Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší.”

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
– Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
– Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
– Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
– Máme 10 prikázaní, nie 12.
– Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
– Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame “JC & His Boys”.
– Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho “doebal”.
– Judáša neoznačujeme za “surveného zmrda”.
– Svätého Otca sa nepatrí prezývať “Papa Ratzi”.
– Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
– Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
– Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
– Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
– Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: “Vaše sprepitné je môj plat”.
– Hriešnici pôjdu do pekla, nie “do pi*e”.
– Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
– Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom, Arcibiskup
  Markuss 2018-09-05 08:06:21
  **26
  slaven 2018-09-05 11:20:16
  kurva dlheeee ale naozaj sa rehocem z toho dost **26**26**26
chaffee
2018-09-02 12:23:06
joke Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom strome uvidi jelena, ako fajci travu.
- "Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia, uvidia
lisku, ako snupe kokain.
- "Hej, ty!" -hovori jelen - "Tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom.
- "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si radsej s nami zabehat!" -hovori liska. Ale vlk vravi:
- "Chodte vsetci do pice! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak behame po lese jak kokoti!"
ALKAPERONE
2018-08-28 12:04:12
video https://www.youtube.com/watch?v=VNswoVE5vws
Markuss
2018-08-26 18:02:17
joke https://m.topky.sk/cl/11/1733491/Manzelia-zufalo-tuzili-po-dietati--Gynekologicka-zazila-sok--par-robil-obrovsku-chybu
  slaven 2018-08-27 14:15:12
  to bol dske
tu na webe hral geroja a nakoniec takto dopadol **01
  Markuss 2018-08-27 16:41:16
  No ale s takým malým náčiním?!
Aquarion
2018-08-17 09:09:50
image http://www.imagehosting.cz/?v=3928391119.jpg
chaffee
2018-08-15 07:01:22
joke ONA:
Dnes nemôžem ísť na plaváreň...
Vieš,ženské problémy...
ON:
Čo, nevieš parkovať?
  ferry 2018-08-15 11:02:14
  veeeelmi dobreeeeeeeeee
majster
2018-08-14 18:31:35
joke najlepša robota na tyždňovke! Modry pondzelek po nedzeli treba vypic, vtorek še kuklo co by trebalo zrobic, v stredu pol tyždňovka treba vypic, vo štvartek priprava na piatek bo še idze domu! Kedy še robilo??**08
  Markuss 2018-08-15 09:44:24
  ...fico mal recht. To zato na vychode nič nie je....
  majster 2018-08-15 17:52:12
  lebo šicke vyhodňare hodzia robic na tyždňovky do Bratislavy **04
  Markuss 2018-08-16 08:38:03
  sak zato su tu cesty doyebane a MHD v takom stave.... a nikto z nich tu neni prihlaseny... takze dukaty na nevyhnutne opravy z podielovych dani idu naspat do regionu, napr. na Romske talentovane deti...
  majster 2018-08-20 18:29:56
  ano, presne to same na vychode, firiem plna riť, všetko prihlasené v BA a autami sa chodí len po spišu!! Ale neboj še, kedz še ja dostanem do vlady, dze budze firma robic, tam budze mac prihlašene auta!! aj dane tam pujdu na opravy cestoch, našo cigani hodzia vam robic Bratislavu, ale aj dane idu do Bratislavy, či sebe myšliš že tam robia a dena do Hrabušic še pošilaju?????**04
  Markuss 2018-08-20 21:56:39
  Miestna príslušnosť správcu dane sa riadi u fyzickej osoby miestom jej trvalého pobytu.
...mam ti este citovat zo zakona?
  slaven 2018-08-24 15:52:19
  ak je firma registrovana v BA, vsetky auta maju BA znacku a napr. pobocka v KE ma 50 aut
cestne dane idu do BA nie? aj ked tie auta jazdia v KE, ci sa nieco zmenilo?
chaffee
2018-08-14 06:46:15
image https://imgur.com/a/NKqCOHI
majster
2018-08-13 20:33:09
video https://www.facebook.com/zivotnadedine/videos/1870149136623704/UzpfSTM2Mzk1OTMxNDAyNTk2NDo1MjExNzQ3NzQ5NzEwODM/
chaffee
2018-08-12 11:53:39
neslusne https://imgur.com/a/hO3nET9
slaven
2018-08-10 07:21:03
image chudak Mourinho **01 - https://prnt.sc/kgwbba
chaffee
2018-08-04 11:41:16
joke Viete čo robí coyo, keď má jedno ucho priložené k stene domu?
Počúva HOUSE.
  slaven 2018-08-06 15:27:54
  **01 a popritom pocuva ci susedka Madarka uz prisla domov, ze pojde na navstevu **01
  coyotitko 2018-08-06 22:45:35
  už tam nebýva maďarka išli ta het. teraz mi z oproti baráku poľka vypisuje **10 ako m=a 32 ale telo jak dvadsiatka krista jej
  coyotitko 2018-08-06 23:07:47
  Ale house mam rad **11
  Markuss 2018-08-08 08:23:04
  Teploši
  chaffee 2018-08-08 19:19:11
  viem, že máš preto som blondínka zmenil na coyo **11**11**11**11**11**11
Aquarion
2018-08-03 08:58:12
image http://www.imagehosting.cz/?v=3839223721.jpg
Aquarion
2018-08-02 08:34:25
image http://www.imagehosting.cz/?v=1572712910.jpg
Aquarion
2018-08-01 21:01:07
image http://www.imagehosting.cz/?v=3794422715.jpg
slaven
2018-08-01 10:35:20
video paradzina **26 https://www.youtube.com/watch?v=riwKuKSbFDs&feature=youtu.be
  slaven 2018-08-01 10:35:40
  Liverpool akcent nema chybu **02
Aquarion
2018-07-31 17:29:42
image http://www.imagehosting.cz/?v=2913647920.jpg
majster
2018-07-30 14:03:14
joke Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví . Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul.
Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45. Strčí ho strýcovi před oči.„ Tož co na to říkáte strýcu!!!“
Strýc sa kúkne a praví:„ Kurva, stará mňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“
ferry
2018-07-24 23:42:25
video https://9gag.com/gag/ax1eX6D
chaffee
2018-07-18 18:38:06
joke Dnes som bol v banke a povedal som, že by som si rád otvoril spoločný účet... Opýtali sa ma, s kým. Povedal som s hocikým, kto má veľa peňazí....
majster
2018-07-18 13:39:54
joke Novinar zastavi chlopa,,Pane mozem se vas na daco opitac?''
,,Hej,preco ne?"
,,Kurice?"
,,Hej kurim 2 krabicki na dzen"
,,A jaku znacku kurice?"
,,Marlboro"
,,A jak dluho uz kurice?"
,,Uz 40 roki"
Novinar vicahne kalkulacku a hvari: ,,Za tote 40 roki sce sebe mohli usetric telo penezi,ze bi sce sebe mohli kupic taku vilu jak je tota."
,,Pan novinar a vi kurice?"
,,Ne nekurim"
,, A vilu mace?"
,, Ne nemam"
,, No vidzice,nekurice,vilu nemace. A ja kurim a predstavce sebe,ze tota vila je moja"
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Ak sa Vám táto Funny stránka páči, prosím zdieľajte  Zdieľajte Funny stránku na Facebooku Zdieľajte Funny stránku na Twitteri Zdieľajte Funny stránku na Google+ Pošlite email s linkom na túto stránku Zdieľaj Funny stránku na sieti LinkedIn