Registrácia


Zabudnuté heslo / Lost Password

​​
Online:  -

Dievča týždňa
Klikni pre zvacsenie
Chlap týždňa
Klikni pre zvacsenie
nasetipy.com - filmová diskusia  nasetipy.com - politicke kecy


Ford Auto, Ford novinky


Viac o Tipli nájdeš TU





Fussball Wetten Schweiz

CleverTips.net

Jooble

Prosím, ak máte záujem tipovať vo Fortune, zaregistrujte sa cez nasledujúci textový odkaz.

Registrácia SK zákazníkov
Registrácia CZ zákazníkov



sport radio live stream

Live Výsledky

Ak sa Vám NašeTipy páčia, zdieľajte 

Zdieľajte NašeTipy.com na Facebooku Zdieľajte NašeTipy.com na Twitteri Zdieľajte NašeTipy.com na Google+ Pošlite email s linkom na NašeTipy.com Zdieľaj NašeTipy.com na sieti LinkedIn

Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
nasetipy.com on twitter
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

hansus82
2020-04-16 23:58:57
joke Nie je umenie smiať sa keď sa ti chce plakať, ale vypiť keď sa ti chce grcať...!!!
hansus82
2020-04-16 23:58:24
joke So ženou sme včera večer sledovali film "Dokonalá vražda". Bol super !
Len ma znervózňovalo, že si stále robila poznámky...
  ferry 2020-04-17 14:35:30
  Boze moj jak sa tu ja rehocem.
hansus82
2020-04-16 23:54:27
joke Správny chlap zariadi, aby žena bola mokrá aj bez vody a nielen na Veľkú noc!
hansus82
2020-04-16 23:54:03
joke K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička utrúsila: "To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte."
hansus82
2020-04-16 23:53:29
joke Hovorím žene;
-Dnes som dával hnoj na jahody.
-Nabudúce si daj radšej šlahačku!
  ferry 2020-04-17 14:34:07
  Kapem. Boze moj, ja sa tu v nemeckom hnojisku rehnim
hansus82
2020-04-16 23:52:24
joke Je pravda, že sex je každého osobná vec, ale občas treba zapojiť aj niekoho iného...
hansus82
2020-04-16 23:50:40
joke Počul som, že ženy majú rady drsných chlapov.
Nechcem sa chváliť, ale včera som vošiel do Lidlu o 9:15!
hansus82
2020-04-16 23:49:45
joke Stretnú sa slaven s ferrym.
ferry: - Čo by si si vybral? Raz pretiahnuť Katku,alebo dvakrát Lenku?
slaven: - Katka je Katka,...ale dvakrát je dvakrát...
  ferry 2020-04-17 14:32:16
  Kosim sa. Pice strasne. Toto je taka pravda.
hansus82
2020-04-16 23:47:36
joke Policajt zastaví slavena na aute a vraví:
Pán vodič, cítim z vás alkohol.
A slaven odpovedá:
To preto, lebo nedodržujete odstup 2 metre...
  ferry 2020-04-17 14:31:31
  Ja som skapem prave.
hansus82
2020-04-16 23:36:56
joke Všadzi tu koluju tote hadanki, mame i mi jednu: Idze vichodňar do karčmi na dva piva. Keľo toho vipije?
onetwo
2020-04-16 16:13:19
video https://www.youtube.com/watch?v=s-vBBMD0-2s&t=287s
hansus82
2020-04-15 23:14:11
joke ako trávim viac času pred tv stáva sa zo mňa romantická duša...
...aj porno pozriem do konca lebo čakám či sa vezmú...
Markuss
2020-04-15 19:51:33
joke Vedci zo Švajčiarska vyvinuli tak tenký drôt, že jeho hrúbku nedokázali ani za pomoci laboratórií z celej krajiny zmerať.

Poslali ho teda do Francúzska.Francúzsko im však odpovedalo, že to taktiež nedokáže.

Rovnako ani vedci z Anglicka, Nemecka a dokonca ani z Ameriky hrúbku drôtu nezmerali.

Švajčiari premýšľali, ako na to, hľadali dlhé dni a noci na internete, až narazili na jedno Slovenské fórum,

ktoré podľa výpovede ostatných založil majster zo Spiša .Všetci jednohlasne súhlasili, že nie je nič, čo by majster nedokázal.

Tak mu ten drôt Švajčiari poslali. O dva dni nato im majster odpovedá:

“Ta toten drot je široký presne 0,0000518 mikrometrov.

Ľem sce mi zapomli napísac, že co s totim drutom  mám zrobic. Scece narezac závit, abo do teho mám navertac dziru, či co do ďabla

  slaven 2020-04-15 21:15:13
  perfektny, majster je proste majster **01
  ferry 2020-04-15 22:06:00
  Namakane. Doteraz mam predsebou ako pre mna dosiel na stanicu na prvom stretku. Fleky, vlasy ako vinetu, a hoch spis. Prd som rozumel.
  Markuss 2020-04-16 10:32:42
  Keby si narezaval závity na 0,0000518 mikrometrov, tiež chytis specificky akcent
Elizabeth
2020-04-15 08:30:16
joke Ferry ked sa vratil z nemecka zo zarobkov, usadil sa v horach a tam choval ovce .
Čerstvý vzduch a príroda mu tak prospievali, ze mu uz tahalo na 110 rok.
jedneho dna sa za nim zastavili z televizie, že s ním spravia rozhovor.
"Keď ste sa dožili takého požehnaného veku, to určite máte veľa veselých príhod. Nepoviete nám nejakú?"
“Nuž čo by nie… to sa raz stratila susedovi koza v lese, tak sme ju šli s chlapmi hľadať, vzali sme si niečo na prilepšenie
a tak sme sa pri tom opili, že keď sme tú kozu našli, tak sme ju ošukali"
"Sakra, toto predsa nemôžeme odvysielať, nemáte tam inú veselú príhodu?"
"No ... tak treba … to sa vtedy stratilo z vedľajšej dediny dievča.
Tak sme ju šli hľadať, bolo chladno, vzali sme si so sebou niečo na zahriatie a tak sme sa pri tom opili, že keď sme ju spiacu našli, tak sme ju všetci vytrtkaliii "
"To je ale strašné! Viete čo, inak, nemáte radšej nejakú smutnú príhodu?"
"Ale aj to by som mal, to som sa vám takto raz stratil v lese ..."
  ferry 2020-04-15 08:57:43
  nuz co dodat. hudak o tom aj mal taku prihodu.
  chaffee 2020-04-15 22:46:48
  Ja to poznám od izera
Elizabeth
2020-04-13 16:16:01
image https://i.ibb.co/SBttbQR/4867748-D-B22-B-4-CB3-A7-D0-319-CE684257-C.jpg
chaffee
2020-04-11 21:45:41
image ferry romantik**21
https://imgur.com/a/j2KxEDw
  ferry 2020-04-12 06:49:47
  Umrem som prave.
  slaven 2020-04-14 19:43:30
  to co ma v tych rukach vlastne? **01
  ferry 2020-04-15 08:56:14
  asi cervenu cibulu, ze ano. ale Ty si videl asi prcaky. chichi. ni?
  slaven 2020-04-15 21:13:28
  kukal som na to a nevedel. Cibula by ma nenapadla **01
  chaffee 2020-04-15 22:47:39
  Žena Plakala, tak ta cibuľa je jasna**01
Elizabeth
2020-04-11 17:10:32
joke klop klop
kto tam ?
exekutor !
niesme doma !
to teda nieste !
  chaffee 2020-04-11 22:08:17
  **28
  ferry 2020-04-12 06:50:19
  To su neskutocne brutality totok. Akoze fakt sorry.
hansus82
2020-04-10 21:21:46
joke Fašiangy, Turice, Veľká noc ide,
ak opustíš okres,pokuta bude!
Ja nemám koronu,len sa tak trasiem,
dajte mi droždie,nech sa napasiem
hansus82
2020-04-10 21:20:20
joke Bul mi u kolegu dochtora - kava, cigari, pošedzeli me, idzem het a vun, že či mi daco chcel? Joj, vidziš, švekra odpadla a charči
hansus82
2020-04-10 21:14:26
joke Od dnešného dňa pracujú poštári z domu budú čítať vaše listy,keď v nich bude niečo dôležité zavolajú Vám...
ALKAPERONE
2020-04-10 21:12:23
video https://www.mojevideo.sk/video/31efe/p_p_pi_ci_tu.html
  ALKAPERONE 2020-04-10 21:13:02
  chudak chalan, ale video sa podarilo**02**02
Elizabeth
2020-04-10 14:52:00
image https://www.instagram.com/p/B-zBLb1nVDd/?igshid=1jw9x86p8otf4
hansus82
2020-04-09 20:22:44
image https://scontent.fksc1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/92412718_2766269456823124_268095865820807168_o.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=iswQLD9BBasAX-VML2m&_nc_ht=scontent.fksc1-1.fna&_nc_tp=7&oh=84eba061a6f79451931df7a1960255c6&oe=5EB3C569
Elizabeth
2020-04-09 14:58:25
joke Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
manželka.
„Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo.
„Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech to určitě dá
dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na
výpary. A ty si klidně jedeš, jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš
nezodpovědnej, až to bolí ! Bože, za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu, když
říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
„Co furt máš, lásko? Jedu padesát, svítím, nevím, co to bylo. Třeba jen někdo na
ulici něco fotil ?" zkoušel jsem navrhnout. „A co by jako kdo na týhle ulici fotil?"
Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
„Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel, ne? Říkám, že si jel víc jak padesát
a radar nás vyfotil." stála si na svém.
„Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej, abych riskoval německou
pokutu, ne?" snažil jsem se Katce oponovat. „Času máme dost, otočím to a projedeme
tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla, že nekecám." uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z
Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a
obchoďáků, a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze.
Nebo že by únava ? Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil
favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela na
čtyřicetipěti kilometrech v hodině. Snažil jsem se jet touto rychlostí pokud možno
konstantně.
Ale bylo to marné, najednou to blesklo a přitom na ulici ani noha.To byla
samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: „A je to tady, určitě jsme v nějaký
čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš, co kde lítá, a bude z toho akorát mastná
pokuta! Proboha, za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla
paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí
na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout
až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu .....
Po pár vteřinách scifi představ jsem se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem
na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedeme až na začátek Pirny a
schválně, jestli tam bude nějaká čtyřicítka. „Jo!" vyštěkla na mě. „Máme prachů na
rozdávání a budeme si vozit prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám
pravdu. To zrovna...“. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s
výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město,
kde jsem se otočil, a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná
značka, která by upravovala rychlost. I Němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují
povětšinou rychlost, mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru
jak hlemýžď. Bahnhoffstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za
nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.To už bylo i na mou ženu Kateřinu
dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice a posléze i domů
do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě
skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází nutných k přežití, ale bylo
na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše pomalu vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce vystresovanej tím, že ještě
nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco
hezkého. Něco, co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno
zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dec
  yyyy 2020-04-09 17:40:30
  a kde je koniec - pointa? **12
  Elizabeth 2020-04-09 18:26:22
  sak toto, hned som pisal adminovi , ze to useklo, ale ten je asi v karantene **01
  Elizabeth 2020-04-09 18:29:00
  tu je koniec .....
vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to, co bylo v dopise na úředním papíře s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro. Při průjezdu Nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem !!! Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat, až zazvoní Ježíšek a má milá Kateřina se posere ....
  slaven 2020-04-09 22:31:57
  dlheeeeeeeeee, ale koniec goood, necakal som to **01**02**01
  ferry 2020-04-10 00:07:57
  Namakane.
Elizabeth
2020-04-09 12:29:26
joke Muž s problémem předčasné ejakulace hledá krásnou štíhlou ženu s vyvinutým poprsím, sexy zadečkem, dlouhýma nohama...
Ups, ó bože, tak už nic...
hansus82
2020-04-07 13:47:47
joke Dnes som začal hádzať manželke do vane s horúcou vodou mrkvu a petržlen. Hneď na mňa zrevala: čo to robíš ty debil?
- slepačí vývar...
hansus82
2020-04-07 13:43:38
joke 14.deň karantény: s manželkou sme sa stali takými dobrými kamarátmi, že skoro som jej porozprával o mojej milenke...
  hansus82 2020-04-07 16:24:36
  22.deň karantény: krokomer v mobile sa ma pýta, či žijem...
hansus82
2020-04-06 16:29:41
image https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/91238767_10158354869699123_2963265978105856000_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=EsoK6mMhnSYAX9FN6KL&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=3051c73bdd89c0eee682eb33cc630ad9&oe=5EB1B875
  slaven 2020-04-06 19:44:53
  **01**02**01
  ALKAPERONE 2020-04-08 20:07:33
  **02**02
hansus82
2020-04-06 16:28:34
joke - Bača, je to pravda, že ked sa vám postaví, trinásť vrán si naň sadne?
- ááále, ľudia toho nakecajú, tá trinásta iba stojí na jednej nohe...
  slaven 2020-04-06 19:45:20
  **03**01**28**26
hansus82
2020-04-06 16:26:37
image https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/92244992_2523588147959052_6858177776520790016_o.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=Tr6LBVmCB4oAX-DiE__&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=c985372373595d1553933980113c8ed8&oe=5EB2238C
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Ak sa Vám táto Funny stránka páči, prosím zdieľajte  Zdieľajte Funny stránku na Facebooku Zdieľajte Funny stránku na Twitteri Zdieľajte Funny stránku na Google+ Pošlite email s linkom na túto stránku Zdieľaj Funny stránku na sieti LinkedIn