Funny - zábavné obrázky, videá, ...
Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
| << < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >> |
| hansus82 |
23.10.2022, 23:49 |
 Atraktívna dievčina stopuje, keď pri nej zastaví auto s mladým vodičom. Prebehne klasická konverzácia a dievča sa zrazu zarazí :
- Jezišmaria, nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia? - No som. A čo má byť? - Viete, moji rodičia dnes oslavujú výročie svadby, a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to? - Bohužiaľ, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo zahrať. Dievča je ale neoblomne: - Urobím všetko čo budete chcieť. Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zatáčke odbočí do lesa, rozopne si nohavice a vyzýva dievčinu k činnosti. - Viete, ja som to ešte nikdy nerobila, a som trochu nervózna. - To je v poriadku. To určite zvládnete. - Myslíte? - Určite! Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztraseným hlasom hovorí: - Milá mamička a otecko... | |
| slaven | 25.10.2022, 22:03 | |
  |
||
| hansus82 |
23.10.2022, 23:46 |
| Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Sliač. | |
| hansus82 |
21.10.2022, 20:59 |
| ferry, ty piješ každý deň už od rána?
nie, napríklad v nedeľu pijem už od piatku... | |
| ferry | 21.10.2022, 21:00 | |
| Stary dobry ferry. Muhehe | ||
| slaven |
21.10.2022, 13:55 |
 pekne foto z pláže
https://myhealthgazette.com/funnybeach/60/ | |
| majka |
20.10.2022, 11:50 |
| mama kde je otec?
-zomrel vo vojne proti ukronacistom. -ako sa to stalo? -zatrelili ho v ruskom belgorode tadžikovia po tom ako urazil alaha | |
| slaven | 23.10.2022, 17:53 | |
| na tom si sa vazne zasmial?
zasratu politiku tu nedavaj, toto je Funny diskusiia |
||
| hansus82 |
15.10.2022, 18:46 |
| Zastaví sa slaven v parku pri peknej slečne a začne s ňou flirtovať. Po čase jej vraví:
- taká nádherná slečna, teba určite po večeroch niekto trtká... - samozrejme, a chcel by si aj ty? - ano, ano, jasne... - dobre, poviem mu, môže vytrtkať aj teba... | |
| slaven | 18.10.2022, 18:03 | |
| Aú |
||
| slaven |
14.10.2022, 13:27 |
| Dva spriatelené manželské páry hrali jedného večera žolíka.
Petrovi spadla na zem karta. Keď sa pre ňu zohol, všimol si, že Dana, Honzova manželka, má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky! Peter nedal samozrejme na sebe nič poznať. Neskôr, keď išiel do kuchyne pre pitie, prišla za ním Dana s otázkou: “Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo?” Peter, prekvapený jej otvorenosti, prikývol a ona pokračovala: “Môžeš to mať! Bude ťa to ale stáť 50 eur.” Peter zhodnotil svoje finančné možnosti, potlačil morálne predsudky a na dohodu prikývol. Dana mu pripomenula, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie, a že sa teda Peter má u nej o druhej popoludní ukázať. Samozrejme, že Peter bol presný, dal jej 50 eur a potom spolu celú hodinu kvalitne súložili. Asi v pol štvrtej Peter odišiel. Honza sa vrátil, tak ako každý piatok, o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy: “Bol tu dnes popoludní Peter?” Dana, aj keď šokovaná, pokojne odpovedá: “Áno, zastavil sa na pár minút.” “A dal ti 50 eur?” Dane sa podlomili kolená. Myslela, že je koniec… Nasadila kamenný výraz a hovorí: “Áno, dal mi 50 eur.” Manžel sa spokojne usmial: “Vieš, Peter prišiel dnes ráno do kancelárie a požičal si odo mňa 50 eur. Sľúbil, že sa dnes popoludní u nás zastaví a vráti ich. Vidím, že nekecal a sľub splnil. Keď bude potrebovať, požičiam mu zasa. ” Dana omdlela… | |
| slaven |
12.10.2022, 19:49 |
| Stretnú sa dve veštice. Jedna sa pýta druhej:”ahoj, ako sa mám?" | |
| slaven |
05.10.2022, 20:57 |
 kto si chce zahrať golf?
https://www.facebook.com/reel/5470190443071239/?s=single_unit | |
| Quake |
28.09.2022, 21:17 |
| Chlapík si kúpi papagája.
Hneď, ako ho dovezie domov, mu papagáj začne vulgárne nadávať: "No čo, už sme doma? Chceš, aby som ťa dobre pojebal, čo? Fajne do zadku. Natvrdo. Poď, poď." Chlapík neveriacky pozerá, radšej odíde do práce, no keď sa vráti, znova to isté: "No čo, už si sa vrátil? Chceš to odzadu, chceš? Pojebem ťa, až sa budeš zvíjať..." Chlapík zhnusene prehodí cez klietku plachtu. Papagáj stíchne. Prejde jeden deň, prejde druhý deň. Na tretí deň sa chlapík preľakne, či sa papagájovi niečo nestalo, keď je stále ticho. Odkryje plachtu a papagáj: "No čo, už ťa svrbí riť?" | |
| slaven |
26.09.2022, 11:21 |
| https://www.youtube.com/watch?v=HcuV_kEBJZc&t=5270s | |
| chaffee |
25.09.2022, 09:19 |
|
https://ibb.co/4jwv81G | |
| slaven |
24.09.2022, 10:34 |
| Pekné video, nie funny, ale skôr poučné
https://www.facebook.com/watch/?v=772419760542870 | |
| slaven |
23.09.2022, 13:23 |
| Ako som mal auto a už nemám
https://www.facebook.com/reel/446875887304616/?s=ifu | |
| slaven |
23.09.2022, 11:17 |
ten si ide svoje  https://www.facebook.com/reel/445726584127323/?s=ifu | |
| slaven |
19.09.2022, 18:37 |
| https://fb.watch/fEkVQZ9kfd/ | |
| majka | 24.09.2022, 12:44 | |
| Sú to fanušikovia Magdeburgu. | ||
| slaven |
19.09.2022, 14:55 |
| Čo robí Markuss keď je sám v obchode
https://www.facebook.com/watch/?v=1213978839397181 | |
| Quake |
15.09.2022, 08:08 |
| Chlapec zachráni Matoviča a Matovič mu hovorí: "Splním ti 3 želania."
Tak chlapec mu povie: "Chcem drahé auto." Matovič: " Budeš ho mať." Chlapec: "Chcem 10 tisíc eur."" Matovič:" Budú tvoje." Chlapec:" A chcem invalidný vozík." Matovič: "Invalidný vozík? A načo ti preboha bude??" Chlapec: "No keď doma poviem, akého kokota som zachránil, tak mi ruky nohy dolámu..." | |
| slaven | 16.09.2022, 19:45 | |
|
||
| ALKAPERONE |
13.09.2022, 08:11 |
| https://www.youtube.com/watch?v=ifLqzLEB3E0 | |
| slaven |
12.09.2022, 09:55 |
| https://www.facebook.com/groups/artisfunreactivation/permalink/819577729487356/ | |
| chaffee |
11.09.2022, 19:04 |
| ferry v raji be like:
https://ibb.co/syp98fC | |
| ferry | 16.09.2022, 07:24 | |
| chaffinka na mna nezabudla. nikdy sme sa nestretli a tak ma pritom dobre pozna. toto ma najviac fascinuje. | ||
| Markuss |
11.09.2022, 18:24 |
| Splakal mi še ????????????????????
Preveľujú vojaka z Košíc do Bratislavy a veliteľ z Prešova volá do Bratislavy. "Sluchaj tu, pošilam ci jednoho nabijaka, aľe ce varujem!!! Ňestavaj še s ňim!!!! Furt še stavi a vihra a už zošmišňil skoro calu kasareň!" Vojak sa hlási v Bratislave. "Pán veľiteľ, stavce še..." "Ja som o Vás počul, ja sa nestavím....." "Aľe ja Vam povim podminky a Vy še rozhodňece...." Privolá si aj ostatné gumy a vraví: "Hovor!" "Pan veľiteľ, ja žim kostku zos čerešňi a do hodzini mi zos rici začňe rasc čerešňa!" "To neexistuje!" I stavili sa o 100€ a privstavili si aj ostatné gumy. Posadili sa do lavíc, vojak zhltol kôstku, stiahol gate, predklonil sa ritou k nim a... 15 minút nič, pol hodiny nič, po hodine vraví: "No, ta som prehral..." Vyplatil stávky. Nato veliteľ z BA volá do KE. "Počúvaj, to čo si mi poslal za debila, veď som už na ňom aj vyhral!" Ke: "Som ci hutorel naj še s ňim nestavaš! Znaš čo ten chuj zrobel? Un še stavel zos calim košickim utvarom, že perše, co mu zrobiš, že še mu budzeš calu hodzinu do rici kukac!" ???????????????????????????????????????????????????????????????????? | |
| slaven | 12.09.2022, 09:57 | |
| hehehe |
||
| Caciky |
09.09.2022, 11:07 |
| https://www.youtube.com/watch?v=Fp16HtpOXZY&t=26s | |
| slaven |
08.09.2022, 18:35 |
| https://www.facebook.com/watch?v=1979592472227288 | |
| slaven |
07.09.2022, 21:39 |
| Elegantní židovský fór
Jeden z arabských ropných šejků naléhavě potřebuje krevní transfuzi. Zjistilo se, že krevní skupina šejka je velmi vzácná a má ji jen jeden Žid. Žid souhlasil, udělali transfúzi a Arab daroval Židovi fantastickou vilu a super drahou limuzínu. O rok později stejný příběh - šejk opět naléhavě potřebuje krev! Žid s radostí daruje krev a arabský šejk mu daruje balíček sušenek. Žid nevěří svým očím a říká - "ale vždyť před rokem jste mi daroval dům a auto"! Ano, ano ... ale to jsem ještě neměl v sobě židovskou krev ...! | |
| slaven |
05.09.2022, 19:32 |
| League One
https://prnt.sc/379Tols97PE- | |
| slaven |
01.09.2022, 21:20 |
| staré ale dobré https://www.facebook.com/watch/?v=643950919958375 | |
| Markuss |
30.08.2022, 14:58 |
| Haló, Pizza Giovanni?
- Jistě pane, ale nyní jsme Google Pizza. Sakra, spletl jsem si číslo, omlouvám se. - Nikoli pane, Google koupil pizzerii Giovanni. - Ok, mohu si tedy objednat? - Jistě pane, dáte si jako obvykle. - Jak, jako obvykle? Vy mě znáte? Přihlédnu-li k vašemu číslu telefonu, které se mi zde zobrazuje, objednal jste si za posledních12 týdnů 12x pizzu quatro formagi, s přídavkem chorizza - Ano to souhlasí.... Mohu vám k tomu nezávazně, jen na vyzkoušení, učinit nabídku naší nové pizzy? Tentokrát doporučujeme pizzu s fenyklem, tomaty a salátem! - Ne! V žádném případě, mám hrůzu ze zeleniny…, děkuji. - Ale váš cholesterol není nejlepší...!? Co vy o tom můžete vědět?! Z vašich minulých mailů na Seznamu, kdy jste konzultoval výsledky rozboru vaší krve s vaším lékařem…?!? Máme tady výsledky za posledních 7 let. Ok, ok, ale já nechci vaší zeleninovou pizzu. A na zvýšený cholesterol beru pravidelně léky. To ano, ale neberete je dostatečně pravidelně! - Jak to můžete vědět? - Protože poslední krabičku léku s 30 pastilkami, jste zakoupil před čtyřmi měsíci v lékárně U Salvátora, na Karlově náměstí č. 3, v Praze 2. - Koupil jsem si jiné balení potom..., v jiné lékárně. - Ale to nefiguruje na vašem bankovním výpisu z karty. - Platil jsem hotově! Ale na vašem bankovním výpisu není žádný výběr hotovosti v poslední době! - Jistěže, proč by měl? Mám i jiné příjmy. - Ale ty nefigurují na vašem daňovém přiznání..., takže chcete říci, že máte příjmy nelegální, které nedeklarujete? TO BY SNAD STAČILO! Přivezete mi objednanou pizzu, nebo jdu jinam! Zajisté pane, k vašim službám, omlouváme se, ale naše poznámky a postřehy vám sdělujeme pouze pro vaše dobro…, abyste se cítil spokojeně, že je o vás pečováno. Ostatně na kterou hodinu vám máme pizzu dodat? - Manželka se vrací z Pardubic kolem 19 hodiny, takže na 20. to bude nejlepší…, děkuji. - Mohu si dovolit malé doporučení? - Samozřejmě. - Pouze s vaším dovolením... - Poslouchám vás. - Vaše žena nemůže být doma kolem 19 hodiny, protože je právě 18 hodin 15 minut, a vaše žena platila přesně v 18 hod. svojí platební kartou jedny Rolexky v hodinářství Halada v Chrudimi. Proboha jak to můžete vědět? Protože stejnou kartou, ostatně registrovanou na váš soukromý účet ve Švýcarsku, platila dnes ráno v Chrudimi ve čtyřhvězdičkovém hotelu účet za dvoulůžkový pokoj. Nocleh za 3 dny.Ostatně jako účty z hotelové restaurace. Vždy za dvě osoby. Stále stejnou kartou. Mohl bych prosím vědět v jaké výši byly ty útraty a kolik bylo celkem z našeho švýcarského účtu odepsáno? Nikoli pane, lituji. Takové údaje vám nemůžeme sdělit! Zakazuje nám to směrnice GDPR. Musíme především respektovat soukromí klientů a občanů TO BY SNAD STAČILO!! Strčte si tu vaši pizzu do prdele! Mám dost Googlu, Facebooku, Twitteru i Whattsapu…, opevním se na pustém ostrově, kde NEBUDE ŽÁDNÝ internet, žádný chytrý telefon, ani počítač. Zvláště tam nebude ani živáčka, který by mě mohl sledovat, Špióni a podávat o mě informace! Jistě plně vás chápu, pane…, ale informace kterými disponujeme, jste na sebe prozradil vy sám, nebo jste dal k jejich sdílení souhlas. Ostatně na pustý ostrov se s občankou EU nedostanete! Takže si musíte obnovit pas, protože ten váš je propadlý už 5 let a 4 dny…. | |
| true | 31.08.2022, 15:24 | |
| smutne reálny vtip
ľudia dávajte si pozor na súkromie - snažte sa čo najviac platiť cash, poloha na mobile zapnutá len keď treba a kopec iných vecí |
||
| << < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >> |
