Funny - zábavné obrázky, videá, ...
Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
| << < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >> |
| Markuss |
07.07.2023, 12:52 |
 Stařec chytne zlatou rybku a hodí ji zpátky do vody. Ta se za chvíli vynoří a říká: „Za to, že jsi mě nechal naživu, ti splním tři přání.” „Neotravuj, já jsem kouzelný dědeček...........................................” | |
| slaven |
01.07.2023, 11:48 |
 Ked Markuss zastane na ulici a niekto mu umyje okno  - https://www.facebook.com/watch?v=1597603807399337 | |
| slaven |
27.06.2023, 14:34 |
Najpomalšie eso?  https://www.facebook.com/reel/553582020280331 | |
| slaven |
22.06.2023, 21:40 |
| Pozor na to - https://www.youtube.com/shorts/MuahcIgAVCg | |
| Quake |
14.06.2023, 16:32 |
| Narodí sa chlapovi syn.
Tak dojde do nemocnice a rovno za lekárom: "Dobrý deň, ja som pán Novák, mám tu syna." "Vy ste pán Novák?" "No áno, prečo? "No viete...ako by som Vám to povedal...malý nemá ruky. Chlap sa zrúti a keď ho preberú, s plačom hovorí doktorovi: "Tak mi ho prosím ukážte..." "No viete...ako by som Vám to povedal..." "Čo preboha? Čo ešte môže byť horšie?" "No...on nemá ani nohy." Chlapík totálne odpadne, oživujú ho hodinu a keď sa konečne preberie, tak so zlomenym hlasom hovorí doktorovi: "Ukážte mi ho prosím aj tak." Tak ho doktor zavedie do miestnosti pre bábätka a tam v postieľke len jedno veľķé oko. "To je on? Toto je môj syn?" "Áno, bohužiaľ áno." Chlap sa premôže, podíde k oku a začne mu laskyplne mávať: "Ahoj, ahoj, to som ja, tvoj tatko..." A lekár: "Viete čo, jebte na to, on ani nevidí..."  | |
| Markuss |
09.06.2023, 19:36 |
| Na rannej prechádzke sa Dzurinda náhle potkol a spadol.
Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla "Zdravie nie je biznis" nemala blízka nemocnica dostatok personálu, tak zomrel. Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal: - "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá, že tu máme malý problém. Málokedy tu máme slušných demokratov a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi." - "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som dobrý kresťan, som veriaci." - "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha. Hovorí, že pre zavedenie novej politiky demokratického ŠTÁTU musíš stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť. - "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!" Svätý Peter odviedol Dzurindu k výťahu a zišli dolu do pekla. Brána Pekla sa otvorila a Miki se ocitol na krásnej zelenej lúke. Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami. Všade postávajú slávni demokrati, sám Tony Blair ho víta. Pod gaštanom diskutuje Sulík, Havel s Angelou Merkelovou. Všetci sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol priniesol Dzurindovi pohár oroseného piva a rezeň. - "Daj si jedno, Miki!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť a budem štíhly", odmieta Dzurinda - "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí ti to, skôr prospeje." Miki si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať o statným kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú demokrati radi. Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Dzuri uvedomí, deň sa skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne Raja a svätý Peter naňho čaká. - "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu. A ďalších 24 hodín je Miki donútený tráviť čas s partiou čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky. Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho, koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej osobe. - "No toto, na niečo takéto ma Fígeľ so Sulíkom nepripravili. Ani Bugár s Miklošom sa o tomto nezmienili," hovorí si Miki. Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil. - "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde stráviš Večnosť." Ale Miki dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď: - "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne, a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla." Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla. Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, a ko prikovaní k reťaziam zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stenajú a vzdychajú od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi k Dzurindovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí: - "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé. A teraz je tu | |
| Markuss | 09.06.2023, 21:10 | |
| A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú
biedne." Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie: - "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!" |
||
| slaven |
02.06.2023, 20:33 |
| My name is Vitamin - https://www.facebook.com/watch/?v=739990451202385 | |
| Markuss |
02.06.2023, 20:12 |
| ???????? RUSKO: Rusové žertují o tom, proč je jako osvoboditele nepozvali k výročí osvobození Osvienčimu:
Židé: -Seděli jsme v tomto táboře. Tohle je náš svátek. Poláci: -Předávali jsme Židy gestapu. Tohle je náš svátek. Němci: -Drželi jsme tu Židy. Tohle je náš svátek. Ukrajinci: -Byli jsme tu dozorci. Tohle je náš svátek. Rusové: -A co my? Všichni jednohlasně: -A vy jste přišli bez pozvání a všechno jste pokazili!!! | |
| Quake |
28.05.2023, 14:45 |
| Príde chlapček za policajtom:
"Ujo policajt...ujo policajt." "No čo si prosíš, chlapček?" "Ujo policajt a Vy by ste nemohli mat mláďatka s našou sučkou?" "Čože? A to už prečo preboha?" "Keď ja by som tááák veľmi chcel policajného psa..." | |
| chaffee |
25.05.2023, 06:49 |
| Zabloudí dva chlapi v pralese, bloudí, bloudí ... mají obrovskej hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. Chtěli bysme něco k jídlu. Dám vám najíst, panáčkové, ale musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blejt za chaloupku. Ten druhej si ale řekne: Přeci neumřu hladem. Vejde, bába se nátahne na posteli a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak vošklivou díru, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celej roztřesenej vod toho hnusu, hodí ten voslizlej rohlík ven oknem. Bába celá nadšená ho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven a první mu říká: Tak dík aspoň za ten rohlík s máslem. | |
| hansus82 |
20.05.2023, 00:40 |
| Smiech vraj predlžuje život ... samozrejme, pokiaľ sa nesmeješ svojej žene | |
| hansus82 |
19.05.2023, 13:42 |
| Včera som zažil fantastický sex, bol som taký nadšený, že som sa takmer pochválil manželke... | |
| ferry | 19.05.2023, 16:02 | |
| anoooooooooooooooooooooooo. konecne nieco poriadne gazdaaaaa. konecne. | ||
| hansus82 |
19.05.2023, 13:36 |
| Slaven hovorí manželke: - Musím sa ti priznať, hrozne ma hryzie svedomie.. spím so susedou!!!
Manželka nestihne ani zareagovať, keď sa zrazu zo skrine ozve: - Ja tu ku*vu zabijem!!! | |
| ferry | 19.05.2023, 16:02 | |
| dnes Ti ide a smakinky. pod pod, kym mas slinu. | ||
| Markuss |
18.05.2023, 11:15 |
| "Slečno, mohu Vás někdy pozvat na kávu?"
"Bohužel, kávu nepiju." "Tak na večeři?" "Nevečeřím. To víte, dieta." "Zajdeme do kina?" "Nemám ráda filmy." "A co vlastně máte ráda?" "Ráda prcám. Škoda, že máte jiné zájmy!" ????♂️???? | |
| slaven |
30.04.2023, 21:34 |
| Domi - https://www.facebook.com/domihaly/videos/148114308231545 | |
| chaffee |
26.04.2023, 18:56 |
| Raz cigan chytal ryby. Ked uz toho mal dost, zacal si balit veci,
ked vtom nieco zabralo. Vytiahol z vody zlatu rybku. Odstranil hacik a hodil ju do vody. Potom sa obratil, ze pojde domov. Vtom sa za nim ozve. Halo dobry clovece splnim ti tri zelania za to ze si mi zachranil zivot. Cigan len rukou mavol a povedal ze nic nechce ze je so svojim zivotom spokojny a ma vsetkeho nadostac, avsak rybka stale naliehala,nech si nieco praje vsetkeho dostatok avsak rybka stale naliehala nech si nieco praje. No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto. Dobre bude ako si si prial na to rybka.V polovici sa ale cigan zastavil a hovori si, ved ja som rybke nepodakoval. Vratil sa teda a vsetko napravil rybka sa dlho divila, ze sa jej to este nesatalo, aby sa niekto vratil a podakoval. Bola tak nadsena, ze ciganovi ponukla este jedno zelanie. Cigan ale nechcel, ze je uz stastny clovek a ze chce zit takto az do smrti privyrabat si poctivou pracou. Rybka bola ale neoblomna, nech si praje akukolvek blbost. "Ked inak nedas, rybka, tak mi vyfajci. Rybka chcela vykonat prianie a naraz jej zacali rast vlasy,ruky, nohy, tvar... .. a zrazu pozeram, predo mnou klaci osemrocne dievcatko,naozaj, pan sudca naozaj si to nevymyslam... | |
| Markuss | 12.05.2023, 22:12 | |
 |
||
| kosenek29 |
18.04.2023, 11:31 |
https://www.facebook.com/watch?v=568357525274370
 | |
| slaven |
18.04.2023, 07:55 |
| Film versus Realita - https://youtube.com/shorts/Pw5G2S3IKLY?feature=share | |
| Quake |
15.04.2023, 19:33 |
| V posteli.
Ona: "Poď odzadu..." On: "Ďop..." | |
| Markuss |
12.04.2023, 16:47 |
| Digitálne euro:
Haló, pizza Giovanni? - Jistě pane, ale nyní jsme Google Pizza. - Sakra, spletl jsem si číslo, omlouvám se. - Nikoli pane, Google koupil pizzerii Giovanni. - Ok, mohu si tedy objednat? - Jistě pane, dáte si jako obvykle? - Jak, jako obvykle? Vy mě znáte? - Přihlédnu-li k vašemu číslu telefonu, které se mi zde zobrazuje, objednal jste si za posledních 12 týdnů 12x pizzu quatro formagi, s přídavkem chorizza - Ano to souhlasí.... - Mohu vám k tomu nezávazně, jen na vyzkoušení, učinit nabídku naší nové pizzy? Tentokrát doporučujeme pizzu s fenyklem, tomaty a salátem? - Ne! V žádném případě, mám hrůzu ze zeleniny…, děkuji. - Ale váš cholesterol není nejlepší...!?! - Co vy o tom můžete vědět?! - Z vašich minulých mailů na Seznamu, kdy jste konzultoval výsledky rozboru vaší krve s vaším lékařem…?!? Máme tady výsledky za posledních 7 let. - Ok…, ok, ale já nechci vaší zeleninovou pizzu. A na zvýšený cholesterol beru pravidelně léky. - To ano, ale neberete je dostatečně pravidelně! - Jak to můžete vědět? - Protože poslední krabičku léku s 30 pastilkami, jste zakoupil před čtyřmi měsíci v lékárně U Salvátora, na Karlově náměstí č. 3, v Praze 2. - Koupil jsem si jiné balení potom..., v jiné lékárně. - Ale to nefiguruje na vašem bankovním výpisu z karty. - Platil jsem hotově! - Ale na vašem bankovním výpisu není žádný výběr hotovosti v poslední době! - Jistěže, proč by měl? Mám i jiné příjmy. - Ale ty nefigurují na vašem daňovém přiznání..., takže chcete řící, že máte příjmy nelegální, které nedeklarujete? - TO BY SNAD STAČILO! Přivezete mi objednanou pizzu, nebo jdu jinam! - Zajisté pane, k vašim službám, omlouváme se, ale naše poznámky a postřehy vám sdělujeme pouze pro vaše dobro…, abyste se cítil spokojeně, že je o vás pečováno. Ostatně na kterou hodinu vám máme pizzu dodat? - Manželka se vrací z Pardubic kolem 19 hodiny, takže na 20. to bude nejlepší… děkuji. - Mohu si dovolit malé doporučení? - Samozřejmě. - Pouze s vaším dovolením... - Poslouchám vás. - Vaše žena nemůže být doma kolem 19 hodiny, protože je právě 18 hodin 15 minut, a vaše žena platila přesně v 18 hod. svojí platební kartou jedny Rolexky v hodinářství Halada v Chrudimi. - Proboha jak to můžete vědět? - Protože stejnou kartou, ostatně registrovanou na váš soukromý účet ve Švýcarsku, platila dnes ráno v Chrudimi ve čtyřhvězdičkovém hotelu účet za dvoulůžkový pokoj. Nocleh za 3 dny. Ostatně jako účty z hotelové restaurace. Vždy za dvě osoby. Stále stejnou kartou. - Mohl bych prosím vědět v jaké výši byly ty útraty a kolik bylo celkem z našeho švýcarského účtu odepsáno? - Nikoli pane, lituji. Takové údaje vám nemůžeme sdělit! Zakazuje nám to směrnice GDPR. Musíme především respektovat soukromí klientů a občanů. - TO BY SNAD STAČILO!! Strčte si tu vaši pizzu do prdele! Mám dost Googlu, Facebooku, Twitteru i Whatsupu…, opevním se na pustém ostrově, kde NEBUDE ŽÁDNÝ internet, žádný chytrý telefon, ani počítač. Zvláště tam nebude ani živáčka, který by mě mohl sledovat, špiónit a podávat o mě informace! - Jistě plně vás chápu, pane…, ale informace kterými disponujeme, jste na sebe prozradil vy sám, nebo jste dal k jejich sdílení souhlas. Ostatně na pustý ostrov se s občankou EU nedostanete! Takže si musíte obnovit pas, protože ten váš je propadlý už 5 let a 4 dny…. | |
| slaven | 12.04.2023, 19:49 | |
| Áno, presne toto chcú a všetko k tomu smeruje... | ||
| hansus82 |
10.04.2023, 21:54 |
| ferry: My sme nóbl rodina, u nás má každé z mojich troch detí svoju vlastnú izbu...
slaven: My sme tiež nóbl rodina, máme tri deti a každé má svojho vlastného otca... | |
| slaven | 12.04.2023, 19:50 | |
| Áno, nie je nóbl ako nóbl |
||
| hansus82 |
10.04.2023, 21:49 |
| - pán doktor, môžem mať ešte dieťa, keď už mám 35?
- nie, 35 detí je už dosť... | |
| slaven | 12.04.2023, 19:50 | |
|
||
| hansus82 |
10.04.2023, 13:18 |
| Po mojom vyšetrení prostaty doktor odišiel a vošla sestra. Zavrela dvere a pošepkala mi tri slová, ktoré nechce počuť žiadny muž: "Kto to bol?" | |
| hansus82 |
09.04.2023, 20:12 |
| Slaven išiel na služobnú cestu lietadlom, lietadlo havarovalo a všetci zahynuli.
Slaven už druhý deň sedí u milenky a rozmýšľa ako sa vrátiť domov... | |
| slaven | 09.04.2023, 20:27 | |
| ach jaj |
||
| ferry | 09.04.2023, 22:59 | |
| ja som prave totalne skolaboval. ake jednoduche a ake vymakane ;-) | ||
| slaven | 10.04.2023, 12:32 | |
| Mám to, je Veľká noc, hodím to na zmŕtvychvstanie |
||
| Markuss |
09.04.2023, 19:04 |
| Stretnú sa Mara s Dorou... Mara sa chváli:
- Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, štedrý, krásny. - Fascinujúce! - zhíkne Dora... - Budúci týždeň ideme na dovolenku na Maurícius! - Fascinujúce ! - A ty sa ako máš ??? - pýta sa Mara... - Nič nového... Iba že som sa zapísala do kurzu slušného správania sa... - Úúú, pekne... Čo vás tam vlastne učia ??? - Prvé čo nás naučili, bolo používať výraz "Fascinujúce!" namiesto, "Neojebávaj mi mozgy kokotinami, ty kurva jedna ušatá." ???????????? | |
| slaven | 09.04.2023, 20:28 | |
|
||
| slaven |
09.04.2023, 10:29 |
 srandista - https://www.facebook.com/SPORT2077/photos/a.415896766458824/995900918458403 | |
| slaven |
02.04.2023, 20:28 |
| Hahaha https://fb.watch/jFwvnQ1GUK/ | |
| slaven |
25.03.2023, 20:53 |
| goood - https://www.youtube.com/watch?v=BRZk4BnC0LU | |
| slaven |
24.03.2023, 21:00 |
| Niektore uplne TOPky
https://sport24.pluska.sk/gal/futbal/reprezentacie/lavina-vtipov-remize-luxemburskom-schytali-to-futbalisti-calzona-aj-nasi-politici/1 | |
| << < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >> |
