Funny - zábavné obrázky, videá, ...
Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
| << < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >> |
| Caciky |
21.04.2022, 16:07 |
 Chuck Norris raz navštívil panenské ostrovy. Od vtedy sú to len ostrovy. | |
| hansus82 |
18.04.2022, 18:05 |
| - ferry neprišiel do roboty, nevieš čo je s ním?
- Je v nemocnici. - Včera som ho videl tancovať s nejakou pipkou na zábave. - Aj jeho žena to videla... | |
| ferry | 19.04.2022, 20:07 | |
| Muhehe | ||
| Caciky |
18.04.2022, 12:58 |
| Pacient sa sťažuje na zníženie potencie. Lekár sa spytuje:- Dávno sa poznáte so svojou ženou?- Od detstva. Pamätám sa, keď som ju hojdal na rukách, mala veľkú radosť z toho, že ma mohla plieskať po plešine. | |
| Caciky |
15.04.2022, 17:02 |
| Zlato , čo si mám vziať na pláž , aby sa za mnou všetci otáčali ? Skús lyže . . . | |
| Caciky |
13.04.2022, 11:00 |
| Príde doktor so samopalom k pacientovi a hovorí: - Tak, toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa | |
| slaven |
13.04.2022, 10:38 |
 tento chlapik z vychodu je celkom funny https://www.facebook.com/watch/?v=670129284197922  | |
| Caciky |
13.04.2022, 09:18 |
 https://fungate.cz/wp-content/obrazky/2016/08/milan.jpg | |
| Caciky |
10.04.2022, 10:00 |
| Chytí detvanec zlatú rybku a tá mu hovorí, že ak ju pustí, splní mu tri želania. Tak ju pustí a hovorí: - Chcem, aby bol Hron plný rumu. Stalo sa. - Chcem, aby bol aj tento potôčik plný rumu. Stalo sa. Detvanec dlho rozmýšľa a nakoniec hovorí: - Vieš čo, daj ešte pol deci a zmizni. | |
| slaven | 10.04.2022, 10:01 | |
| to bol simsala nie detvanec |
||
| Caciky |
07.04.2022, 17:51 |
| Rozhádaní manželia sa ubytovali v tatranskom hoteli. Vojdú do izby a ona o chvíľku kričí: +Aká romantika! Nádhera! Z okna vidím srnku!+ +Nie je to srnka, ale krava.+ hovori on. +A nestojíš pri okne, ale pri zrkadle!+ | |
| Caciky |
07.04.2022, 12:12 |
| Niektoré ženy stoja za hriech, ale desatoro hovorí jasne: +Nezabiješ+ | |
| Caciky |
30.03.2022, 19:39 |
| Pribehne rozstrapatená žena na políciu: „Znásilnilo ma dvanásť chlapov !“ „Upokojte sa, prosím, my ich všetkých chytíme“. Žena reaguje: „Netreba, stačí mi tretí, ôsmy a jedenásty“. | |
| slaven | 01.04.2022, 09:38 | |
 |
||
| Caciky |
30.03.2022, 14:44 |
| Haló? Bratislavské vodárne? - Áno, čo si želáte? - Z môjho vodovodu tečie voda! - No, a čo ste očakávali? - No podľa účtu aspoň Heineken! | |
| Caciky |
20.03.2022, 08:49 |
| Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť | |
| Markuss |
18.03.2022, 20:07 |
| V škole : Detičky povedzte vetu v ktorej sa nachádzajú slova ,,U matky". Anička - ,,U matky,, v kabáte som našla 5 eur. Výborne jednotka . Moricko : Pani učiteľka ja vám poviem krátku básničku . No povedz. Moricko sa ukloní a začne. Stanica pustá , stanica tichá, vlaky prichádzajú , vlaky odchádzajú , dze ,,U matky,, 3,14či lístky predávajú . | |
| Markuss |
18.03.2022, 18:23 |
| Majka volá na 112-tku
-Haló záchranka, pichol ma sršeň. -Áno a kde vás pichol? -No v parku... -Kde konkrétne? -Pod stromom.. -Myslím na ktorú časť tela? -Do prsta... -A ktorý to bol? -Neviem všetky sršne vyzerajú rovnako.... | |
| Markuss |
17.03.2022, 12:14 |
| Robotnik zašpi a pridze do roboty o dzeviatej. Šef naňho spušči:
Do p*či mal ši tu byc o šestej! A čom?Čo še stalo o šestej? | |
| Markuss |
16.03.2022, 18:42 |
| Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra, ktorá je asi taká vysoká jak ja? -O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! - rečuje papež. … Šicke trpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši zaše spušči: -No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!? Pápež ľen kruci hlavu a rečuje: -Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej Európe takú nenájdzeš! Trpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje: -Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká? -Aňi na calom švece! – zaš pápež rečuje. Šicke trpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva: Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka… :D :D :D | |
| slaven |
16.03.2022, 07:54 |
 https://fb.watch/bNg1bvo78G/ | |
| Caciky |
15.03.2022, 20:55 |
| Přijde takhle borec do bordelu, vybere si kurvu a jde na pokoj.
Najednou je zeshora slyšet zoufalý řev pracovnice a jeji výkřiky. "Ne, proboha ne!!! Tim ne! Tímhle ne! Všechno, klidně cokoliv, je ne tohle!!!" Bordelmama a ostraha vrazi do pokoje, ku.va sedi v rohu postele a brečí. "Co se tu stalo??" "On mi chtěl platit rublama..." | |
| Caciky |
14.03.2022, 18:40 |
| Jožo príde domov a kričí: - Marienka, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia! - Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero! | |
| slaven |
14.03.2022, 16:21 |
| Staré židovské porekadlo:
Je lepšie, keď ti Rusi zavru plyn ako keď ti ho Nemci pustia. | |
| Caciky | 14.03.2022, 18:39 | |
|
||
| Caciky |
14.03.2022, 11:11 |
| Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. A povie si: - Tak teraz som v prdeli. Vtom sa z neba ozve hlas: - Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka! Muž neváha, zoberie kameň, hodí do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve: - Tak teraz si už fakt v prdeli ! | |
| slaven |
12.03.2022, 16:19 |
Do mesarni prišol naraz Cigán a Žid. Cigan pyta 5 KG jaternicoch Žid hutori, že aj on chce 5 kg jaternicoch. Mesar považil jaternice a hutori, že má posledné 5 kg, naj še podzeľa. Cigan hutori: Predajce jaternice mne, bo ja mam 9 dzeci. Žid hutori : Predajce mne, bo my sme mali pust. Mesar rozdumuje a hutori: Kto rozlúšti totu skratku, tomu jaternice predam. Na papir napísal JNJNŽK. Žid čita: Ježiš nazaretsky je náš židovský kráľ. Cigan popatrel na skratku a začal čítac odzadu: Kokot židovský nebudze jejsc našo jaternice.  | |
| slaven |
07.03.2022, 18:49 |
| We travel not to escape life, but for life not escape us - https://www.youtube.com/watch?v=y0jDIH_X0J4&t=0s | |
| hansus82 |
03.03.2022, 18:38 |
| chlopi v roboce hutoria, že je medzi nami buzerant... asi to budze ferry, bo je nádherný... | |
| slaven | 03.03.2022, 20:33 | |
|
||
| Caciky |
02.03.2022, 19:21 |
| Jožku, što sij daš, borovičku či vino? - Vino.. - Bile, či červene? - Bile... - Slovenske, či bulharske? - Slovenske... - Suche, polosuche, solodke? - Iď do kelu, nalij borovičky....! | |
| ferry |
28.02.2022, 07:17 |
| https://www.facebook.com/100000232236896/posts/7284307268253609/?d=n | |
| Quake |
27.02.2022, 05:56 |
| Vojna, zima, -25 stupňov. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opraviť, chlapi sa drú už poriadne dve hodiny. V tom sa zjaví biela pani, čarokrásna víla, pristúpi k nim a pýta sa:
"Chlapci, čo to tu robíte?" "Roztrhol sa nám pás a snažíme sa s tým niečo spraviť, lebo sa nemôžeme pohnúť ďalej. Je*eme sa tu s tým už dve hodiny a nie a nie to spraviť." "Chlapci, a nechcete naozaj poriadnu je*ačku?" pýta sa víla. Chlapi sa na seba pozrú, nadržaní sú teda riadne, všetci súhlasne teda prikývnu, plní očakávania: "Áno, áno áno!" Víla teda kývla čarovnou paličkou a ...prevrátila im tank do priekopy... | |
| slaven | 28.02.2022, 13:59 | |
| sviňa vila |
||
| majster | 01.04.2022, 10:05 | |
| hujovina, rozterhla im druhy pas |
||
| chaffee |
26.02.2022, 21:04 |
| Aktuálne novinky:
Francúzsko sa práve vzdalo | |
| << < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >> |
