Funny - zábavné obrázky, videá, ...

<< < 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 > >>

slaven	30.09.2018, 18:38
Naozaj pecka https://m.youtube.com/watch?v=eH3LFZihXhY

ALKAPERONE	29.09.2018, 17:19
Apparently Sanchez was out injured today as he strained his neck looking up at Arsenal in the table.

ferry	28.09.2018, 15:25
https://9gag.com/gag/ajE2vP0

ALKAPERONE	25.09.2018, 21:25
https://pics.me.me/its-called-a-manicure-for-a-reason-bro-hollywoodsquares-e-26437375.png

Pizzi	24.09.2018, 21:16
https://www.mojevideo.sk/video/2def1/cicuska_smrdia_mi_nozky.html

chaffee	22.09.2018, 17:56
jak ja lúbim ten suchý a absurdný humor https://www.youtube.com/watch?v=63xoZgw2zGo

chaffee	21.09.2018, 16:20
https://imgur.com/a/LRSOcev

ALKAPERONE	21.09.2018, 00:50
profil herca, naposledy hral vo filme min. rok https://www.csfd.cz/tvurce/6211-adolf-hitler/

slaven	20.09.2018, 14:30
https://www.youtube.com/watch?v=ijaUf3Q_VMY

PeterN	19.09.2018, 20:49
https://www.mojevideo.sk/video/2cfe/jackass_kuzelnik.html kde jenom je

chaffee

18.09.2018, 22:42

Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.
A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.
A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: "Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?" Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: "A čo ja viem...", kat ještě vztekleji zařval: "Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?" - "Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá", tak kat zařval: "Tak jak to kurva děláš?" Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: "A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič."

	ferry	18.09.2018, 23:01
	Ja som prave skapal. Toto je parada.

	chaffee	19.09.2018, 23:38

chaffee	16.09.2018, 10:23
https://imgur.com/a/ox95Iba

	ALKAPERONE	18.09.2018, 15:37

	hansus82	19.09.2018, 10:52

chaffee	15.09.2018, 00:26
-Vy ste dvojčatá? -Nie. Prečo? -Že Vás maminka oblieka rovnako. -Vystúpte si a predložte občiansky a vodičský preukaz!

hansus82

12.09.2018, 08:27

Dzešetoro prikazani vychodňara:
1. Ja som Borovička tvoja - Nebudzeš mac inu betehu aby ši še z nej nacahal!
2. Nevypiješ pivo bez paľenky nadarmo!
3. Cti karčmu svoju i kačmara svojho!
4. Ňezošikaš nohavky svojo!
5. Ňezapiješ!
6. Ňevybľuvaš!
7. Ňevyľeješ!
8. Nepožadaš paľenku bližneho svojho!
9. Spomeň sebe, žeby ši dzeň sviatočný vecej vypil!
10. Ňeochabiš u pohariku aňi kvapku nadarmo!

chaffee

06.09.2018, 00:07

Romeo a Júlia po vychodňarsky.
R: Julčo moja.
J: Co muj drahý, milovaný?
R: Ty spanilý kvitok, co prežuvaš jak dobytok, ty hvizdo jasná na nebe.
J: Idz het, bo jak ce ocec uvidzi,ta máš po chľebe.
R: I život dám za tvoje krásne oči, i pod rozbehnutu kuru skočím.
J: Romo,idz het, bo jak ce ocec zbači,zobere vzduchovku,a ty puščiš do gači.
R: A tote tvojo krive zuby,už naďaľku vidno, jak ci terča z huby.
J: Prahnem po tebe jak ryba na suchu, jak topiaci še po vzduchu.
R: Ta co máš mentálnu poruchu?
J: Znaš co, kupila mi sebe ten nový harčok poky.
R: Dumal mi sebe...stačí, že popatrim na tvojo šumne boky.
J: Jój, vitor pridze.. dzviha, še mi hriva
R: Moja cetka staku rendu chodbu zmyva, a máš také ideálne miery, ľen tak-tak še mi ujdzeš do dzveri.
J: A nasadziš mi perscenok, na moj šumny maly paľec?
R: Kašli nato, a podz rovno na vec.
J: A co chceš teraz, za mesačnoho svitu?
R: Nebudz ku mne taká a puš me do bytu!
J: Nééééé, nemožem ty moj Mustangu dzivoky, bo ocec už vzadu, nabíja broky.
R: Chcem byc tvuj muž!.. Nebudz ku mne taká, a dnuka me pušť! Ja še o tebe dobre postarám.
Júliin Otec : A ja ci zo vzduchovku ric rozparam!

Markuss

05.09.2018, 08:03

Gróf sa vezie na koči a hovorí kočišovi:

- Očúvaj, Pišta, voľakto mi chodí kradnúť slamu, vidíš tie diery v stohu.
- Ale nie, pán gróf, to sa len my, paholci a slúžky, v sobotu chodíme hrávať.
- A aké to máte hry?
- No, diovka strčí hlavu do diery, mládenec príde, zodvihne sukňu a ona potom
háda, kerý to bol.
- Očúvaj, Pišta , to sú interesantný hry, nemohol by som aj ja prísť?
- Čo by nie, pán gróf, veď pani grófka už dávno chodia.

	slaven	05.09.2018, 11:26
	ano ano ano

majster

04.09.2018, 16:54

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: “Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší.”

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
– Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
– Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
– Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
– Máme 10 prikázaní, nie 12.
– Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
– Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame “JC & His Boys”.
– Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho “doebal”.
– Judáša neoznačujeme za “surveného zmrda”.
– Svätého Otca sa nepatrí prezývať “Papa Ratzi”.
– Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
– Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
– Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
– Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
– Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: “Vaše sprepitné je môj plat”.
– Hriešnici pôjdu do pekla, nie “do pi*e”.
– Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
– Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom, Arcibiskup

	Markuss	05.09.2018, 08:06

	slaven	05.09.2018, 11:20
	kurva dlheeee ale naozaj sa rehocem z toho dost

chaffee

02.09.2018, 12:23

Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom strome uvidi jelena, ako fajci travu.
- "Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia, uvidia
lisku, ako snupe kokain.
- "Hej, ty!" -hovori jelen - "Tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom.
- "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si radsej s nami zabehat!" -hovori liska. Ale vlk vravi:
- "Chodte vsetci do pice! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak behame po lese jak kokoti!"

ALKAPERONE	28.08.2018, 12:04
https://www.youtube.com/watch?v=VNswoVE5vws

Markuss	26.08.2018, 18:02
https://m.topky.sk/cl/11/1733491/Manzelia-zufalo-tuzili-po-dietati--Gynekologicka-zazila-sok--par-robil-obrovsku-chybu

	slaven	27.08.2018, 14:15
	to bol dske tu na webe hral geroja a nakoniec takto dopadol

	Markuss	27.08.2018, 16:41
	No ale s takým malým náčiním?!

Aquarion	17.08.2018, 09:09
http://www.imagehosting.cz/?v=3928391119.jpg

chaffee	15.08.2018, 07:01
ONA: Dnes nemôžem ísť na plaváreň... Vieš,ženské problémy... ON: Čo, nevieš parkovať?

	ferry	15.08.2018, 11:02
	veeeelmi dobreeeeeeeeee

majster	14.08.2018, 18:31
najlepša robota na tyždňovke! Modry pondzelek po nedzeli treba vypic, vtorek še kuklo co by trebalo zrobic, v stredu pol tyždňovka treba vypic, vo štvartek priprava na piatek bo še idze domu! Kedy še robilo??

	Markuss	15.08.2018, 09:44
	...fico mal recht. To zato na vychode nič nie je....

	majster	15.08.2018, 17:52
	lebo šicke vyhodňare hodzia robic na tyždňovky do Bratislavy

	Markuss	16.08.2018, 08:38
	sak zato su tu cesty doyebane a MHD v takom stave.... a nikto z nich tu neni prihlaseny... takze dukaty na nevyhnutne opravy z podielovych dani idu naspat do regionu, napr. na Romske talentovane deti...

	majster	20.08.2018, 18:29
	ano, presne to same na vychode, firiem plna riť, všetko prihlasené v BA a autami sa chodí len po spišu!! Ale neboj še, kedz še ja dostanem do vlady, dze budze firma robic, tam budze mac prihlašene auta!! aj dane tam pujdu na opravy cestoch, našo cigani hodzia vam robic Bratislavu, ale aj dane idu do Bratislavy, či sebe myšliš že tam robia a dena do Hrabušic še pošilaju?????

	Markuss	20.08.2018, 21:56
	Miestna príslušnosť správcu dane sa riadi u fyzickej osoby miestom jej trvalého pobytu. ...mam ti este citovat zo zakona?

	slaven	24.08.2018, 15:52
	ak je firma registrovana v BA, vsetky auta maju BA znacku a napr. pobocka v KE ma 50 aut cestne dane idu do BA nie? aj ked tie auta jazdia v KE, ci sa nieco zmenilo?

chaffee	14.08.2018, 06:46
https://imgur.com/a/NKqCOHI

majster	13.08.2018, 20:33
https://www.facebook.com/zivotnadedine/videos/1870149136623704/UzpfSTM2Mzk1OTMxNDAyNTk2NDo1MjExNzQ3NzQ5NzEwODM/

chaffee	12.08.2018, 11:53
https://imgur.com/a/hO3nET9

slaven	10.08.2018, 07:21
chudak Mourinho - https://prnt.sc/kgwbba

chaffee	04.08.2018, 11:41
Viete čo robí coyo, keď má jedno ucho priložené k stene domu? Počúva HOUSE.

	slaven	06.08.2018, 15:27
	a popritom pocuva ci susedka Madarka uz prisla domov, ze pojde na navstevu

	coyotitko	06.08.2018, 22:45
	už tam nebýva maďarka išli ta het. teraz mi z oproti baráku poľka vypisuje ako m=a 32 ale telo jak dvadsiatka krista jej

	coyotitko	06.08.2018, 23:07
	Ale house mam rad

	Markuss	08.08.2018, 08:23
	Teploši

	chaffee	08.08.2018, 19:19
	viem, že máš preto som blondínka zmenil na coyo

Aquarion	03.08.2018, 08:58
http://www.imagehosting.cz/?v=3839223721.jpg

Aquarion	02.08.2018, 08:34
http://www.imagehosting.cz/?v=1572712910.jpg

<< < 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 > >>