Funny - zábavné obrázky, videá, ...
Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
| << < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >> |
| Caciky |
30.04.2022, 08:52 |
 Pýta sa malý somárik svojho otca: A prečo ty máš ženu, a ja nie? Pretože iba veľki somári majú ženu... | |
| Caciky |
29.04.2022, 09:56 |
| Lord volá domov a pýta sa Jamesa:James máš pre mňa aj niečo pozitívne? - Áno, Váš test na AIDS. | |
| hansus82 |
28.04.2022, 18:15 |
| Malý slavenko še pýta macere: - mami, to keľo mušim mac roky, aby mi prišol domu, kedy ja chcem?
- sluchaj tu synu, teľo roky ešči ani tvuj ocec nema... | |
| slaven | 28.04.2022, 18:48 | |
  |
||
| Quake |
25.04.2022, 03:20 |
| Príde redaktor za farmárom urobiť rozhovor.
"Tak ako sa darí?" "Výborne, akurát dojím kravy." "A koľko mlieka Vám takto dávajú?" "Myslíte tú čiernu či tú hnedú kravu?" "Tak tú čiernu napríklad..." "Tá dáva 3 litre mlieka." "A tá hnedá?" "Tiež 3 litre..." "Hm. A čo im dávate jesť? "Ktorej?" "Napríklad tej čiernej." "Tá žerie trávu na lúke." "A tá hnedá??" "Aj tá žerie trávu na lúke." "Preboha, prečo sa stále pýtate, ktorú kravu mám na mysli?" "No lebo tá čierna je moja!" "Aháá. No a tá hnedá??" "Tá je tiež moja..." | |
| Caciky |
21.04.2022, 16:07 |
| Chuck Norris raz navštívil panenské ostrovy. Od vtedy sú to len ostrovy. | |
| hansus82 |
18.04.2022, 18:05 |
| - ferry neprišiel do roboty, nevieš čo je s ním?
- Je v nemocnici. - Včera som ho videl tancovať s nejakou pipkou na zábave. - Aj jeho žena to videla... | |
| ferry | 19.04.2022, 20:07 | |
| Muhehe | ||
| Caciky |
18.04.2022, 12:58 |
| Pacient sa sťažuje na zníženie potencie. Lekár sa spytuje:- Dávno sa poznáte so svojou ženou?- Od detstva. Pamätám sa, keď som ju hojdal na rukách, mala veľkú radosť z toho, že ma mohla plieskať po plešine. | |
| Caciky |
15.04.2022, 17:02 |
| Zlato , čo si mám vziať na pláž , aby sa za mnou všetci otáčali ? Skús lyže . . . | |
| Caciky |
13.04.2022, 11:00 |
| Príde doktor so samopalom k pacientovi a hovorí: - Tak, toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa | |
| slaven |
13.04.2022, 10:38 |
 tento chlapik z vychodu je celkom funny https://www.facebook.com/watch/?v=670129284197922 | |
| Caciky |
13.04.2022, 09:18 |
 https://fungate.cz/wp-content/obrazky/2016/08/milan.jpg | |
| Caciky |
10.04.2022, 10:00 |
| Chytí detvanec zlatú rybku a tá mu hovorí, že ak ju pustí, splní mu tri želania. Tak ju pustí a hovorí: - Chcem, aby bol Hron plný rumu. Stalo sa. - Chcem, aby bol aj tento potôčik plný rumu. Stalo sa. Detvanec dlho rozmýšľa a nakoniec hovorí: - Vieš čo, daj ešte pol deci a zmizni. | |
| slaven | 10.04.2022, 10:01 | |
| to bol simsala nie detvanec |
||
| Caciky |
07.04.2022, 17:51 |
| Rozhádaní manželia sa ubytovali v tatranskom hoteli. Vojdú do izby a ona o chvíľku kričí: +Aká romantika! Nádhera! Z okna vidím srnku!+ +Nie je to srnka, ale krava.+ hovori on. +A nestojíš pri okne, ale pri zrkadle!+ | |
| Caciky |
07.04.2022, 12:12 |
| Niektoré ženy stoja za hriech, ale desatoro hovorí jasne: +Nezabiješ+ | |
| Caciky |
30.03.2022, 19:39 |
| Pribehne rozstrapatená žena na políciu: „Znásilnilo ma dvanásť chlapov !“ „Upokojte sa, prosím, my ich všetkých chytíme“. Žena reaguje: „Netreba, stačí mi tretí, ôsmy a jedenásty“. | |
| slaven | 01.04.2022, 09:38 | |
 |
||
| Caciky |
30.03.2022, 14:44 |
| Haló? Bratislavské vodárne? - Áno, čo si želáte? - Z môjho vodovodu tečie voda! - No, a čo ste očakávali? - No podľa účtu aspoň Heineken! | |
| Caciky |
20.03.2022, 08:49 |
| Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť | |
| Markuss |
18.03.2022, 20:07 |
| V škole : Detičky povedzte vetu v ktorej sa nachádzajú slova ,,U matky". Anička - ,,U matky,, v kabáte som našla 5 eur. Výborne jednotka . Moricko : Pani učiteľka ja vám poviem krátku básničku . No povedz. Moricko sa ukloní a začne. Stanica pustá , stanica tichá, vlaky prichádzajú , vlaky odchádzajú , dze ,,U matky,, 3,14či lístky predávajú . | |
| Markuss |
18.03.2022, 18:23 |
| Majka volá na 112-tku
-Haló záchranka, pichol ma sršeň. -Áno a kde vás pichol? -No v parku... -Kde konkrétne? -Pod stromom.. -Myslím na ktorú časť tela? -Do prsta... -A ktorý to bol? -Neviem všetky sršne vyzerajú rovnako.... | |
| Markuss |
17.03.2022, 12:14 |
| Robotnik zašpi a pridze do roboty o dzeviatej. Šef naňho spušči:
Do p*či mal ši tu byc o šestej! A čom?Čo še stalo o šestej? | |
| Markuss |
16.03.2022, 18:42 |
| Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra, ktorá je asi taká vysoká jak ja? -O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! - rečuje papež. … Šicke trpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši zaše spušči: -No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!? Pápež ľen kruci hlavu a rečuje: -Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej Európe takú nenájdzeš! Trpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje: -Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká? -Aňi na calom švece! – zaš pápež rečuje. Šicke trpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva: Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka… :D :D :D | |
| slaven |
16.03.2022, 07:54 |
 https://fb.watch/bNg1bvo78G/ | |
| Caciky |
15.03.2022, 20:55 |
| Přijde takhle borec do bordelu, vybere si kurvu a jde na pokoj.
Najednou je zeshora slyšet zoufalý řev pracovnice a jeji výkřiky. "Ne, proboha ne!!! Tim ne! Tímhle ne! Všechno, klidně cokoliv, je ne tohle!!!" Bordelmama a ostraha vrazi do pokoje, ku.va sedi v rohu postele a brečí. "Co se tu stalo??" "On mi chtěl platit rublama..." | |
| Caciky |
14.03.2022, 18:40 |
| Jožo príde domov a kričí: - Marienka, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia! - Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero! | |
| slaven |
14.03.2022, 16:21 |
| Staré židovské porekadlo:
Je lepšie, keď ti Rusi zavru plyn ako keď ti ho Nemci pustia. | |
| Caciky | 14.03.2022, 18:39 | |
|
||
| Caciky |
14.03.2022, 11:11 |
| Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. A povie si: - Tak teraz som v prdeli. Vtom sa z neba ozve hlas: - Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka! Muž neváha, zoberie kameň, hodí do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve: - Tak teraz si už fakt v prdeli ! | |
| slaven |
12.03.2022, 16:19 |
| Do mesarni prišol naraz Cigán a Žid. Cigan pyta 5 KG jaternicoch Žid hutori, že aj on chce 5 kg jaternicoch. Mesar považil jaternice a hutori, že má posledné 5 kg, naj še podzeľa. Cigan hutori: Predajce jaternice mne, bo ja mam 9 dzeci. Žid hutori : Predajce mne, bo my sme mali pust. Mesar rozdumuje a hutori: Kto rozlúšti totu skratku, tomu jaternice predam. Na papir napísal JNJNŽK. Žid čita: Ježiš nazaretsky je náš židovský kráľ. Cigan popatrel na skratku a začal čítac odzadu: Kokot židovský nebudze jejsc našo jaternice. | |
| slaven |
07.03.2022, 18:49 |
| We travel not to escape life, but for life not escape us - https://www.youtube.com/watch?v=y0jDIH_X0J4&t=0s | |
| hansus82 |
03.03.2022, 18:38 |
| chlopi v roboce hutoria, že je medzi nami buzerant... asi to budze ferry, bo je nádherný... | |
| slaven | 03.03.2022, 20:33 | |
|
||
| << < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >> |
