Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9:0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pojebať celý autobus! 😀

Krásny letný večer, západ slnka, chlapík s pivkom v ruke opeká si v Tatrách kamzíka. Zrazu doletia policajné vrtuľníky, elitné komando, ochranári. Náčelník kričí:
"Stooop, ste normálny? V chránenej oblasti si opekáte kamzíka? Však to je vzácne zviera. Za to je 5 rokov basy, o pokute ani nehovorím. Čo ste sa zbláznili?"
Chlapík len mĺčky stojí, ochranári so smútkom v očiach pietne dávajú kamzíka z roštu dole. Ako mu tak policajt dáva putá na ruky, tak sa k nemu nakloní:
" Tak ako? Viete, to už je teraz jedno, už je chudák kamzík mŕtvy. Ale len tak zo zvedavosti, aspoň mi povedzte, akú to má chuť?"
"Nóó, niečo medzi svišťom a orlom kráľovským..."😀

Pridu manželia k lekarovi a vravia : „Pan doktor, my ked spolu suložíme, tak nič pri tom necítíme.“
To není možné, tak si tu lahnite za plentu a uvidíme.
Za dvadsať minut: "Pan doktor, stále nič."
"Moment já sa poradím," a volá kolegovi.
"Počuj, mám tu manželský par, suložia už dvadsat minut a stále nič"
Kolega: "Nevolaju sa nahodou Novakovi,?."
."Ano,su to Novákovi."
"Tak ich vyhoď. Nemaju kde byvať a chodia takto trtkavať po ordinaciach."????????????

Slovák má len tri želania počas dovolenky: - jemný piesok. - čistá voda. - a aby sa miešačka nepokazila.

Dvaja sa rozprávajú: - Aha, helikoptéér! - To je TÁ helikoptérA! - Ty kokos, ty máš jaký zrak!

Moj novy frajer mi povedal, že ma chce milovat platonicky!
Platonicky? A to je ako?
No neviem presne, ale pre istotu som si umyla aj riť
😀

Slovenskí vedci dokázali, že poldeci domácej slivovice je nielen zdravé, ale i málo 😀

V zmiešanej saune dostal chlap erekciu.
Ženu, rýchlo potrebujem ženu!!!
Jedna žena zobrala vedro studenej vody a vyliala naňho a bolo po erekcii.
Chlap sa pozrie dolu a hovorí: Ty beťár, ty si bol len smädný
😀😀

ina rychlost: Link YouTube video
a len tak na dialnici miliardar z CZ: Link YouTube video

Viete, aký je rozdiel medzi komunistami a Smerom? Komunisti nás viedli do zadku 40 rokov, ale Smer našiel skratku.

On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie: - Áno, áno, dobre - a položí. - Kto to bol? - pýta sa on. - Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy.
[16.01.2022 14:36:35] torpedo:

Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov: - Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo. Prihlási sa Móricko: - Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?

Včera jsem měl po dlouhé době rande a dopadlo to jak Djokovič v Austrálii. Nechtěla se nechat opíchat, tak jsem ji poslal domů...

V drogérii... 5 balíčkov kondómov, prosím. Chcete aj igelitku? Nie, ďakujem, nie je až taká škaredá...

Casove zony su divne. V Australii je uz 2022, v europe stale 2021 a v manchestri si stale myslia ze je 1992😀😀

frajerka karha Ferryho v posteli.
Nebud furt taky nadrzany, spravaj sa slusne. aspon raz zacas, napriklad ako sa spravas v peknej restauracii pri stole.
Ferry si ulize vlasy, posadi sa na posteli a hovori.
Milacik, bola by si taka laskava a podala by si mi piču ?

V ZOO umiera veľmi vzácna opica. Zverolekár ju vyšetrí a konštatuje:
- Potrebuje opičiaka. Jediné čo ju zachráni je sex...
Riaditeľ ZOO začne obvolávať všetky dostupné ZOO, ale je to skutočne vzácna opica a tak samca k nej nenájdu. Po márnom úsilí dostane zverolekár nápad:
- Vieš, nedávno sme prijali toho krmiča Deža... Za tri stovky by to možno urobil...
Riaditeľ teda zavolal Deža a vraví mu:
- Dežko, potrebovali by sme aby si za tri stovky ošukal opicu.
- Dobre šéfe! - hovorí Dežo - No mám tri podmienky.
- Vopred sú splnené...
- No po prvé, že sa s ňou nebudem musieť bozkávať.
- To je jasné, opice sa nebozkávajú...
- Po druhé, že to s ňou môžem robiť zozadu.
- Jasná vec, opice to ani inak nerobia...
- A po tretie, že tie tri stovky vám dám až po výplate...????????????

Slavena zablokovali na 3 týždne na Facebooku...je šťastný, hrá sa s deťmi, vraj ani nevedel, že už má tri...

Aj Vam chodia taketo emaily? https://prnt.sc/24h9c3o 😀

Nikto nezna rychlejsi pocitac jak chlop ktory stretne byvalu frajirku s kocikom????

Hovorí žena manželovi: - Drahý vstávaj, ide autobus! - A čo ležím na ceste?

Liptov - liptovská bryndza
Spiš - spišská borovička, spišské párky
Skalica - skalický trdelník
Hurbanovo - hurbanovský Zlatý Bažant
Modra - modranské víno
Bratislava - bratislavské rožteky, bratislavskí vodiči
Trnava - Bilý Andelé, trnavský cocot...

pre ferryho https://i.ibb.co/L0gzyCK/746-D3-B52-70-E8-4-FD5-B9-ED-96903-A662909.jpg