Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Digitálne euro:

Haló, pizza Giovanni?

- Jistě pane, ale nyní jsme Google Pizza.

- Sakra, spletl jsem si číslo, omlouvám se.

- Nikoli pane, Google koupil pizzerii Giovanni.

- Ok, mohu si tedy objednat?

- Jistě pane, dáte si jako obvykle?

- Jak, jako obvykle? Vy mě znáte?

- Přihlédnu-li k vašemu číslu telefonu, které se mi zde zobrazuje,
objednal jste si za posledních 12 týdnů 12x pizzu quatro formagi, s
přídavkem chorizza

- Ano to souhlasí....

- Mohu vám k tomu nezávazně, jen na vyzkoušení, učinit nabídku naší
nové pizzy? Tentokrát doporučujeme pizzu s fenyklem, tomaty a salátem?

- Ne! V žádném případě, mám hrůzu ze zeleniny…, děkuji.

- Ale váš cholesterol není nejlepší...!?!

- Co vy o tom můžete vědět?!

- Z vašich minulých mailů na Seznamu, kdy jste konzultoval výsledky
rozboru vaší krve s vaším lékařem…?!? Máme tady výsledky za posledních
7 let.

- Ok…, ok, ale já nechci vaší zeleninovou pizzu. A na zvýšený
cholesterol beru pravidelně léky.

- To ano, ale neberete je dostatečně pravidelně!

- Jak to můžete vědět?

- Protože poslední krabičku léku s 30 pastilkami, jste zakoupil před
čtyřmi měsíci v lékárně U Salvátora, na Karlově náměstí č. 3, v Praze
2.

- Koupil jsem si jiné balení potom..., v jiné lékárně.

- Ale to nefiguruje na vašem bankovním výpisu z karty.

- Platil jsem hotově!

- Ale na vašem bankovním výpisu není žádný výběr hotovosti v poslední době!

- Jistěže, proč by měl? Mám i jiné příjmy.

- Ale ty nefigurují na vašem daňovém přiznání..., takže chcete řící,
že máte příjmy nelegální, které nedeklarujete?

- TO BY SNAD STAČILO! Přivezete mi objednanou pizzu, nebo jdu jinam!

- Zajisté pane, k vašim službám, omlouváme se, ale naše poznámky a
postřehy vám sdělujeme pouze pro vaše dobro…, abyste se cítil
spokojeně, že je o vás pečováno. Ostatně na kterou hodinu vám máme
pizzu dodat?

- Manželka se vrací z Pardubic kolem 19 hodiny, takže na 20. to bude
nejlepší… děkuji.

- Mohu si dovolit malé doporučení?

- Samozřejmě.

- Pouze s vaším dovolením...

- Poslouchám vás.

- Vaše žena nemůže být doma kolem 19 hodiny, protože je právě 18
hodin 15 minut, a vaše žena platila přesně v 18 hod. svojí platební
kartou jedny Rolexky v hodinářství Halada v Chrudimi.

- Proboha jak to můžete vědět?

- Protože stejnou kartou, ostatně registrovanou na váš soukromý účet
ve Švýcarsku, platila dnes ráno v Chrudimi ve čtyřhvězdičkovém hotelu
účet za dvoulůžkový pokoj. Nocleh za 3 dny. Ostatně jako účty z
hotelové restaurace. Vždy za dvě osoby. Stále stejnou kartou.

- Mohl bych prosím vědět v jaké výši byly ty útraty a kolik bylo
celkem z našeho švýcarského účtu odepsáno?

- Nikoli pane, lituji. Takové údaje vám nemůžeme sdělit! Zakazuje
nám to směrnice GDPR. Musíme především respektovat soukromí klientů a
občanů.

- TO BY SNAD STAČILO!! Strčte si tu vaši pizzu do prdele! Mám dost
Googlu, Facebooku, Twitteru i Whatsupu…, opevním se na pustém ostrově,
kde NEBUDE ŽÁDNÝ internet, žádný chytrý telefon, ani počítač. Zvláště
tam nebude ani živáčka, který by mě mohl sledovat, špiónit a podávat o
mě informace!

- Jistě plně vás chápu, pane…, ale informace kterými disponujeme,
jste na sebe prozradil vy sám, nebo jste dal k jejich sdílení souhlas.
Ostatně na pustý ostrov se s občankou EU nedostanete! Takže si musíte
obnovit pas, protože ten váš je propadlý už 5 let a 4 dny….

ferry: My sme nóbl rodina, u nás má každé z mojich troch detí svoju vlastnú izbu...
slaven: My sme tiež nóbl rodina, máme tri deti a každé má svojho vlastného otca...

- pán doktor, môžem mať ešte dieťa, keď už mám 35?
- nie, 35 detí je už dosť...

Po mojom vyšetrení prostaty doktor odišiel a vošla sestra. Zavrela dvere a pošepkala mi tri slová, ktoré nechce počuť žiadny muž: "Kto to bol?"

Slaven išiel na služobnú cestu lietadlom, lietadlo havarovalo a všetci zahynuli.
Slaven už druhý deň sedí u milenky a rozmýšľa ako sa vrátiť domov...

Stretnú sa Mara s Dorou... Mara sa chváli:
- Mám nového frajera! Mladý, slobodný,­ bohatý, štedrý, krásny.
- Fascinujúc­e! - zhíkne Dora...
- Budúci týždeň ideme na dovolenku­ na Maurícius!
- Fascinujúc­e !
- A ty sa ako máš ??? - pýta sa Mara...
- Nič nového... Iba že som sa zapísala­ do kurzu slušného­ správania­ sa...
- Úúú, pekne... Čo vás tam vlastne učia ???
- Prvé čo nás naučili,­ bolo používať­ výraz "Fascinujú­ce!" namiesto, "Neojebávaj mi mozgy kokotinami­, ty kurva jedna ušatá." ????????????

srandista 😀 - Link FB príspevok

Hahaha https://fb.watch/jFwvnQ1GUK/

goood 😀 - Link YouTube video

Niektore uplne TOPky 😀😀😀
https://sport24.pluska.sk/gal/futbal/reprezentacie/lavina-vtipov-remize-luxemburskom-schytali-to-fut...

Ideme správnou cestou (Francesco C. 23.3.2023)

Meanwhile in Alza 😀 - https://ibb.co/pf7z1bp

Moše a Sára , večer na vsi:
Dal’s slepicím?
Dal.
Opravdu jsi jim dal?
Jasně!
Dal’s jim dost?
Jo, dal jsem jim hodně!
No tak tolik jsi jim zase dávat nemusel!
Zas tolik jsem jim nedal.
Tak to jsi jim nemusel dávat vůbec nic!
Však jsem jim taky nic nedal.

Zvieratka si v lese chceli postavit vlastne sidlisko. Na to vsak potrebovali vsetky stavebne povolenia a tak museli navstivit mestsky urad. Rozhodli sa, ze tam poslu lisku, je zo vsetkych najmudrejsia a najprefikanejsia, vsetky potvrdenia isto rychlo vybavi.
A tak teda liska isla. Zvieratka cakaju den, dva a na treti den vidia prichadzat smutnu lisku.
"9 potvrdeni som vybavila, ale desiate sa mi nepodarilo."
Tak sa zvieratka rozhodnu, ze poslu na urad medveda, je najmocnejsi, urcite si s uradnikmi poradi.
A tak medved siel. Zvieratka znova cakaju den, dva a na treti den nasraty medved uz z dialky krici:
"9 potvrdeni som vybavil, ale ani za boha to desiate"
Zvieratka su uz zufale, ked vtom sa prihlasi vôl.
"Ja pojdem, skusim..."
"Ty? Ved ty si vôl. Mudra liska to nedokazala, silny medved to nedokazal, ako to chces dokazat ty?"
"Za pokus nic nedam," povie vôl a ide do mesta na urad.
Prejde den, dva a na treti den zvieratka vidia vola, ako veselo kraca, za nim bagre, zeriavy, plne nakladiaky stavebneho materialu.
"Vsetko vybavene, kamarati."
Zvieratka nechapavo krutia hlavou:
"Ako si to dokazal?"
"Jednoducho,"povie vôl, "pridem na urad, otvorim prve dvere, tam spoluziak, druhe dvere - spoluziak, tretie dvere - spoluziak........."
😀

keď sa fanúšik naserie 😀 Link FB príspevok

Pani Novakovej privezli uhľe. Vykloni še z oblaka ľem v podprsenke a pyta še, keľo to budze stac.
"Dvanac stovky, paničko."
Pani Novakova vyruci cicku z podprsenky a pyta še: "A dajaka zľava by buc nemohla?"
"Ňe,ňe, to nejdze."
Idze teda dolu ľem v gačkoch a podrsenke, otvori, začňe še nakrucovac, popocahuje gačky, až jej idu chlupky vidzec a znova žadoni: "Aľe no, chlapci, pocce na poldeci, dohodňeme še na ceňe."
"Ňe, ňe, pani Novakova, to nepujdze. My už sme dňeška prejebali tri fury..."

Naozaj blázni 😀 - Link FB príspevok

- poďme sa milovať.
- mám strach.
- z čoho?
- že otehotniem.
- to sa nestane.
- sľubuješ ferry?
- sľubujem slaven.

Vyznanie lásky na východe:
Drahá, lubim ľem tebe, ostatné možem j*bac.

frajer 😀 - Link FB príspevok

Vo vlaku sedi ferry, fajci cigaru a vyfukuje kruzky dymu. Po 15 minutach pride za nim Indian:
- Este slovo a dam ti po papuli!

Link FB príspevok
😀😀

Tak to uz hej 😀 Link FB príspevok

Tokyjska jazda ???? Link FB príspevok

It's always fun until someone dies 😀 - Link FB príspevok

Link FB príspevok 😀 on to bul!

Príde zákazník do obchodu s pečivom: "Dobrý deň, máte dvojkilový chlieb?"
Predavačka: "Nie, nemáme také veľké chleby, len kilové."
Na ďalší deň príde zákazník znovu:
"Dobrý deň, máte dvojkilový chlieb?"
Predavačka: "Veď už včera som Vám hovorila, že máme len kilové chleby..."
Na tretí deň príde znovu ten istý zákazník: "Dobrý deň, máte dvojkilový chlieb?"
Predavačka: "Panebože nemáme! Ale viete čo? Poviem naším pekárom, nech špeciálne pre Vás upečú dvojkilový chlieb, zajtra si po neho môžte prísť."
Na ďalší deň príde zákazník: "Dobrý deň, máte dvojkilový chlieb?"
Predavačka: "Áno máme."
Zákazník: "Tak poprosím odkrojiť polovičku..."
😀

Link YouTube video 😀😀😀

Link FB príspevok 😀