Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!
Fotka Evy Efky Repkovej.

Přijde takhle pan Markuss domů a povídá manželce:
"Poslechni, Sára, starej Slaven povídal, že k nám letí nějaký kometo
a že bude konec světa!" Sára na to: “Markuss, ty jsi mešuge.
Neříká se kometo, ale kometa."
Markuss říká: “Slaven povídal kometo, tak kometo."
A Sára: zas: "Víš co, zeptáme se naší Chafee, ta má maturitu na tý Handlsakademii, je vzdělaná, ta to bude vědět.
Chaffee, šla sem a řekla papaleben, jak se jmenuje
ten Stern s tím dlouhým ocasem?"
Chaffee přijde a povídá: "No jak by se měl jmenovat, přece Ferry.”

Přijde muž domů a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"

Manželka šťastně:
"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni...

Slepý umýva strúhadlo na syr a hovorí :
-"Teda, takú kokotinu som ešte nečítal!"
😀😀

nedávno som zistil ze môj dedo bol vojenský hrdina.. hej a to prečo ? No počas vylodenia v Normandii zničil 20 nemeckích stíhačiek a 38 tankov ... on bol delostrelec? Nie , ale asi najhoší mechanik luftwaffe v historii nemecka

Chuck Norris vyhral súdny spor so Štefanom Harabínom
Chuck Norris našiel chrbticu Bélu Bugára
Chuck Norris dokázal dešifrovať prejav Andreja Danka
Chuck Norris pozná mená všetkých detí Borisa Kollára
Chuck Norris dokázal Mariána Kotlebu naučiť správne vysloviť: „Strč prst skrz krk“
Chuck Norris pozná aj iné vyriešené kauzy Zuzany Čaputovej okrem pezinskej skládky
Chuck Norris dokázal prečítať všetky statusy Ľuba Blahu
Chuck Norris dokázal uchmatnúť kus tlačenky z taniera Antona Hrnku
Chuck Norris dokázal spočítať všetky zuby Maroša Šefčoviča
Chuck Norris odspieval správne a celú hymnu na zasadnutí vo Fekišovciach
Jediné, čo Chuck Norris zatiaľ nedokázal, je získať 15 ročnú prax za 13 a pol roka!

"Sestra, strácame ho!
Rýchlo podajte mi def... defr... derfeb... defrebre... derfb... derbef...
Srať nato! Čas úmrtia 18:37."

Ako sa sprchuje žena a muž?
Žena:
• Vyzlečie si veci a rozdelí ich do koša na bielizeň – zvlášť tmavé a svetlé.
• Ide do kúpeľne v župane.
• Keď po ceste do kúpeľne uvidí manžela, zahalí všetko, čo by mohlo byť vidieť.
• Pozrie sa v kúpeľni do zrkadla na to, čo jej Pán Boh nadelil, hlavou jej prebehne, že by mala robiť viac brušákov a menej jesť …
• Zapne sprchu.
• Vydrhne si tvár niečím marhuľovým s drvenými kúskami.
• Použije zvlášť žinku na tvár, ruky, nohy, špongiu, širšiu špongiu a pemzu.
• Umyje si vlasy raz uhorkovým a potom šalviovým šampónom, obohateným 4 vitamínmi. • Umyje si vlasy znova, aby sa uistila, že sú NAOZAJ umyté.
• Dá si do vlasov grapefruitovo – mätový kondicionér, obohatený skutočnou vášňou ovocia.
• Spláchne kondicionér.
• Oholí si podpazušie a nohy.
• Vylezie z vane a stúpne si priamo na koberček v kúpeľni.
• Utrie sa uterákom veľkosti menšieho štátu.
• Vystrieka vaňu prípravkom proti plesni.
• Zotrie všetky mokré miesta v sprcháči.
• Vráti sa do spálne oblečená v župane aj s uterákom na hlave.
Muž:
• Vyzlečie sa v sede na kraji postele a nechá handry len tak pohodené.
• Do kúpeľne ide nahý.
• Keď na ceste do kúpeľne uvidí manželku, zahojdá penisom a urobí WO WOO WOOO …
• Ponaťahuje si penis a poškrabká sa na zadku.
• Pozrie sa do zrkadla na skrini, na chodbe a v kúpeľni, čo mu to Pán Boh nadelil za super telo.
• Zapne sprchu.
• Umyje si tvár.
• Väčšinu času strávi umývaním penisu a zadku.
• Vytrúbi si frňák do ruky a spláchne to vodou.
• Usere si a zasmeje sa, ako nahlas sa mu to podarilo.
• Umyje si vlasy.
• Urobí si šampónové číro.
• Umyje si zadok a nechá chlpy na mydle.
• Ciká … a ciká … a ciká …
• Všetko spláchne, vylezie z vane mimo koberček.
• Utrie si len zadok a predlaktia.
• Nakreslí kozy na zrkadlo, aby sa cítil ako chlap.
• Strasie z penisu vodu.
• Keď prejde okolo manželky, zahojdá penisom a urobí znova WO WOO WOOO…😀😀

aktualne k vcerajsiemu dnu 😀 Link YouTube video 😀

Valentýnská nabídka! Pouze 500 dolarů
Provedeme vaše zatčení před vaší ženou a propustíme až v neděli. Cena zahrnuje rybářský lístek, prut, zapůjčení lodě, stan, pivo a veškeré potřeby na celý víkend. Přijedeme v policejních uniformách a se zapnutými majáky.

jedon valentínsky

Vpadne chlap večer do krčmy, dá si pivo, vypije ho na ex a chce ďalšie. To sa opakuje štyrikrát. - Vy ale máte smäd, - hovorí hostinský. - Vonku v aute suložím s ženskou a ona je hrozne vášnivá, už úplne padám. - Sakra, to by som si dal tiež, - hovorí krčmár. - Tak ja to tu za vás zoberiem, bežte, ona to v tme nespozná. Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávať. Vtom ide okolo policajt, posvieti do auta a zakričí: - Čo to tu robíte? Hostinský hovorí: - Ale, suložím tu s manželkou. - Prepáčte, to som nevedel, - povie policajt. Hostinský na to: - Ja tiež nie, kým ste nerozsvietil...!

Když nejsi na Valentýna zamilovaný, nezoufej. Na Dušičky taky není povinné být mrtvý.

V obchode:
Zákazník:
- Čo je tamto? (ukazuje na regál)
Predavač:
- To sú jablká.
- Tak mi dajte 40 jabĺk a každé mi zvlášť zabaľte. A čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Tak mi ich dajte 50 a každú mi zvlášť zabaľte. A čo je tamto?
- To je mak, ale nechcite ma naštvať!

pre všetky ženy na našom webe: Link FB príspevok 😀

Svokra začala čítať knihu "Exorcista". Začala, ale nedokončila - tá kniha je podľa nej najväčšie zlo, aké kedy videla. Tak veľké, že išla a hodila ju do rybníka.
Tak som kúpil ešte jednu, poriadne ju namočil pod kohútikom a dal jej ju do nočného stolíka.
Možno prídem do pekla, ale určite sa budem smiať ešte tam.

Fábio si hrál s míčem, míč letěl na silnici, škoda Fabia.

Manželský pár bol pozvaný na halloweensku párty. Žena však mala veľké bolesti hlavy, preto povedala svojmu mužovi, aby sa šiel zabaviť na párty sám. Na jej veľké prehováranie sa rozhodol, že pôjde teda nakoniec sám.
Žena si medzitým zobrala tabletku proti bolesti a ľahla si do postele. Po hodine boli odrazu bolesti hlavy preč, preto sa rozhodla, že nakoniec na párty pôjde. Keďže jej muž nevedel, aký kostým si kúpila, pomyslela si, že by bolo zábavné takto si overiť jeho vernosť.
Ako prišla na párty, ihneď zbadala svojho muža, ako si to užíva naplno na parkete so ženami. “Ja ti dám!” pomyslela si žena a povedala si, že svojho muža potrápi.
Priblížila sa teda k nemu a začala ho zvádzať. Muž jej hneď podľahol, lebo poznala všetko, čo mal rád. Po krátkom čase jej zašepkal do ucha neslušný návrh a obaja si šli dobre zat*tkať do auta.
Žena sa krátko pred polnocou rozlúčila s mužom, ktorý vôbec netušil, kto je. Doma svoj kostým dobre schovala a celá natešená čakala na príchod manžela, aby mu to pekne osladila. “No, čo? Ako bolo na párty?” spýtala sa sladko.
On jej na to: “Ale, vôbec nič také. Veď vieš, keď nie si so mnou, neviem si to užiť.”
Žena sa s veľkým úsmevom pýta: “A aj si si zatancoval?”
“Nie, ani raz. Keď som prišiel rovno som šiel hrať s chalanmi poker do kuchyne. Ale to by si neverila, čo sa stalo kamarátovi, ktorému som požičal svoj kostým…”

- Anička, čo máme na večeru?
- Veľmi lenivé holúbky.
- A to sú aké?
- Ta kapusta na záhradke, mleté mäso v mrazáku a ryža v obchode. 😀

Na obed sa zoznámili, večer sa zosobášili a ráno ju uškrtil!
Aké ponaučenie z toho plynie?
Ráno múdrejšie večera.

"Je to kluk, je to kluk!" vykrikl jsem kdyz jsem ho jemne sviral v naruci. Mel jsem co delat abych potlacil slzy v ocich...
.
.
.
.
.
Uz nikdy, opravdu nikdy nevkrocim do thajskeho bordelu...