Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Rande na Topli

Štretol som še z ňu na šijacej dielni,
ta som ju zavolal dolu do kotelni.

A tam me Valika take meno mala,
na rande ku Topli ku večeru zvala.

Kup dajaku fľašku palenky či vina,
žeby nam pri jarku nebulo barz žima.

Dal som še oštrihac umyl špacir štajgle,
aby nešmerdzeli jako stare kvargle.

V Jednoce som kupil proviant do koša,
v drogerii zaše tričko na lajoša.

Navečeral som še dvacec deka syra,
to som zahartoval pul litrom kefira.

Bo som še dopatral od pana farara,
že kefir k ľubeňu zazraky vytvara.

Smedzilo me kuščik a jak to už byva,
zahašil som si smed jednym litrom piva.

A tak som še umyl i šol do verbiny
a čekal som na ňu jak pujdze z dzedziny.

Prišla zmalovana jak madona z Luvru
až še tak prašilo od samoho pudru.

Kedz mi pricisnula dva cicky na lice,
tak mi aj navreli mojo nohavice.

Strašne me zdurelo krev stupla do hlavy,
scahnul som jej gače a davaj do trávy.

Jazyk mi šturila dzeška do gagora,
znala še bars bočkac, ohniva potvora.

Kec som bul už na nej a chcel začac šmelo,
tu mi zaraz v bruchu coška zahučelo.

Hvarim, prepač Vali už som skučel v kriaku,
čužpajz zo mne štrikal mal som sračku taku.

Tak som še zmordoval tak som še vytrapil,
bodaj by ten kefir načisto šľak trafil.

Tak po pul hodzine laxovac prestalo,
a zaš do ľubeňa spoločne še dalo.

Ona rozpalena jag bigľajz zohraty,
ale zrazu v bruchu zaš kefir prekľaty.

Ta me tu poraži s takym elixirom,
kec še v rici neznaša pivo aj z kefirom.

Skoro po hodzine sračka mi ustala,
osrate trenirky Topľa mi zobrala.

Žeby som nešmerdzel sprejom som še fukal,
a zaš do ľubeňa Valikoj še nukal.

Ta znaš mily Pišta začala do svaru,
zo sračkou ty zostaň doma u budaru.

Po veľkim hadaňu jaktoško zmudrela,
rozhecoval som ju až cala horela.

Nohy rozložila a mne z nima scisla,
až mi žimna kropaj na čolo vytriskla.

Heftovala dobre je to jej remeslo,
šak še na nej vykrucilo cale naše mesto.

Všelijake figle zo mnu vystrajala,
až mi na mašnatoch šnura popukala.

Kedz me buli napul odbaveni skoro,
to lem mi ric scislo a bulo neskoro.

Puščil som ja struny a kefir bohovy
scekal mi po rici a Vale na nohy.

Ešče do mne kopla, jak k**** zaklela,
išče na dva roky odbavena bula.

Lem na blizku mocno v kriaku bohovala,
kedz sebe kolena od hovna scirala.

No a ja prebidny domu som še vlekol,
pod každu kapuru kefir zo mne cekol.

Od vtedy kedz vidzim kefir na reklame
od strachu mam v bruchu hotove lamane.

Od tej doby v mesce každy sopľak drista,
hej tam idze kefir a posraty Pišta.

Z toho pre napravu opatrene placi,
nepi nikda kefir bo ce ožobrači
😀😀

https://m.mojevideo.sk/3wmv 😀

Manželka prišla po vyplate ku mne a že, zlatkoo, nedal by si mi z vyplaty par ečiek na čižmy? a ja jej na to:teraz nie, boli ma hlava...😀

Do väzenia nastúpi nováčik a hneď ho dajú na celu s najväčším zvieraťom. Dovedú ho na celu, sotia ho dnu a zamknú. Zrazu sa z postele postaví ozruta, neskutočne veľký a namakaný chlap. Pozrie sa naňho a vraví: No, takže preto lebo si tu nový si môžeš vybrať, chceš byť otecko alebo mamička?.. Chlap vystrašene odpovedá: Ehmm tak asi radšej otecko.... Ozruta: No dobre otecko, poď, teraz vyfajčíš mamičke ko*ot. 😀😀

Prečo boli Indiáni v Amerike ako prví?

- Lebo mali rezervaciu.

Čo sa vznáša nad masovým hrobom?.. Tímový duch

Link YouTube video 😀

Mladá vdova plače nad hrobom zosnulého manžela:
- Eeeej Jožooo môj Jožooo, čo si mi to len spaviiiil, čo si tu sama , ja 37 ročná čiernovláska, bytom na Jiráskovej 34, telefón 0987990871, počnééém ?

takto nejako si predstavujem cierna na spevackej sutazi
Link YouTube video

Babka prešla cez cestu mimo prechod.
Poľicajt: Babko a po prechodze by to neišlo?
Babka: išlo, išlo synu, ale ty neši moj typ 😀

Dzedu čom šedzice v karčme?
Bo doma ňemam pokoja, baba še me furt daco opyta, sama sebe odpovi a potom še vadzi, že nemam pravdu. 😀

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Louis Vuitton atd… Druhá, oblečená do asijského textilu, se jí závistivě ptá: „Kdes vzala tak krásné oblečení?“
„Ale, to je takový trik na manžela. Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš? A ty řekneš: ále, na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal ten můj 120 tisíc!“
No a druhá na to, že to teda vyzkouší.Projde doma nahá kolem manžela. Ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé televizní ovladač a ptá se:“Kam jdeš?“
„Na nákup.“
„Nahá?“
„Jo, nemám nic na sebe.“
„Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu!

unikatne dobove zabery ked ferry zacinal posilovat chrbet
https://i.nahraj.to/f/2ctz.jpg

Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z
postele,tak som sa robil že spím.
Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu
nemohli nadvihnúť...

Cizinec se ptá Čecha: „Co znamená šimsisi?“
Čech: „To znamená esisisišim“

Mŕtvica sedí v lese na strome. Ide okolo hubár, mŕtvica na neho skočí a on padne na zem mŕtvy.
Okolo ide poľovník, mŕtvica na neho skočí a poľovník tiež umrie.
O chvíľu prechádza okolo stromu policajt. Mŕtvica na neho skočí...a policajt si kráča veselo ďalej. Mŕtvica si nadbehne, opäť na neho skočí, ale policajt nič. Tak si nadbehne ešte raz, zopakuje pokus, ale policajt vôbec nereaguje a pokračuje ďalej. Mŕtvica sa zamyslí a plesne si rukou po čele:
- Och, ja p*ča, veď ja som mozgová !

Čakám na zastávke s jedným bezdomovcom.
Je trochu drzý, ale zase je doma, tak to chápem.

dosť ohybný Link FB príspevok

Pri príprave svadby sa ženích pýta farára:
„Koľko bude stáť celý obrad ?“
„To záleží, na koľko si ceníte nevestu.“
Ženích sa zamyslí a podá mu 5€.
Farár sa pozrie na nevestu a vráti mu 3€.

Link FB príspevok 😀

anglicky predajca pomocok na oci a usi (okuliare a pod.) pomocok nie novichok😀, naj reklamy, top anglicky humor
tuna dve slova na pochopene
Supplies (suplajs)- ZASOBY
Surprise (suprajs)- PREKVAPENIE

Link YouTube video
😀😀

https://www.mojevideo.sk/video/2ebd9/obcana_severnej_korei_sa_spytali_na_homosexualov.html
Kedže tam majú problém či budú mat čo do huby , nepotrebujú mat ešte starosti čo si dajú do prdele.
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀